مجلد الاديب الروائي محمد عبدالولي

من حياته
- من مواليد 12 نوفمبر 1939م بمدينة دبر برهان (أثيوبيا) والده يمني وأمه
أثيوبية.
- درس في مدرسة الجالية اليمنية في أديس أبابا.
- زار اليمن أول مرة وعمره 6سنوات عام1946م ولفترة قصيرة.
- عاد إلى اليمن في المرة الثانية عام 1954م وتزوج في نفس العام.
- سافر إلى القاهرة للدراسة في عام 1955م.
- طرد من مصر في يونيو بتهمة الانتماء إلى (اليسار).
- سافر إلى موسكو ودرس في معهد جوركي للآداب.
- عاد إلى اليمن بعد قيام ثورة 26 سبتمبر عام 1962م.
- اشتغل في عدة مناصب في مكتب رئيس الجمهورية العربية اليمنية في
موسكو وبرلين ومقديشو, وأخيرا ً مديرا ً عاما ً لشركة الطيران اليمنية.
- أسس الدار الحديثة للطباعة والنشر بتعز.
- سجن لمدة عام في 1968م ثم ثمانية أشهر في عام1972م.
- له من زوجته المرحومة"مشلى" أيوب, بلقيس, ومن زوجته السويدية" سارة"
فاطمة.
- نشر مجموعة الأولى" الأرض يا سلمى" في عام 1966م و" شيء اسمه
الحنين" في عام1972م.
- توفى في حادث انفجار طائرة كانت تقل دبلوماسيين من جنوب اليمن
30/4/1973م.

المصدر : موقع الروائي محمد عبدالولي

اعمال الاديب محمد عبدالولي

يمامة

أسموها يمامة. ولم يكونوا مخطئين.

كانت بيضاء اللون نقية الوجه لها أنف أغريقي رائع وفم صغير تبدو منه حبات اللؤلؤ، وعيونها بلون البن.

كانت متوسطة القامة، نحيلة برشاقة وكان جمالها حزينا. كانت أفكارها الهادئة أكثر حزنا. ابتسامتها كانت نادرة، وكأن الابتسامة كنز تخاف

أن ينتهي.

قلت لها: لماذا أسموك يمامة؟

قالت: الناس تحب الأسماء الرقيقة القابلة للكسر أو الذبخ.

قلت: أحياناً تكون الأسماء مطابقة.

قالت: عندما يصلون إلى عمق الأشياء.

خرجت من سجنها العشرين قبل أيام من لقائنا. دوهمت ذات ليلة عندما كانت مع مجموع من الرجال والنساء.

قالت أنهم كانوا يحتفلون،، وعندما سئلت بماذا؟ كانت إجابتها بأي شيء. الحياة ملل وعلينا أن نحتفل كل يوم لننسى.

وكان نصيبها السجن وشدد عليها أكثر عندما رفضت أن تغادر السجن في إحدى الليالي لتحتفل مع من اعتقلها.

وبقت أكثر مما قدر لها عندما استمر رفضها.

وفي السجن تعرفت على نساء أكثر. لكل منهن قصة وكانت فرص ناد لسماع قصص أندر.

كانت اليمامة من أجل من في السجن وكانت البراءة تموت فوق عيونهن.

وكانت هي أكثرهن براءة.. مزق التشرد حياتها وكانت عائلتها أقسى عليها من القدر صنعت مأساتها وقذفتها إلى الشارع طردتها بعد أن

سحبت منها البركة والاسم واختفى اسمها الحقيقي ومات بعد أن كانت " اليمامة " تنطق بكل شفاه.

صنعت ملجأ لها بعد الخروج من السجن وفي أعماقها جرح لا يندمل. ودم يسيل في قلبها، وسخرية من الكون كانت مع من شرد في منزل

واحد يحتفلن يسخطهن على العالم وعلى من سجنها وأكثر على من أطلقها من سجنها.

وكان صوت الحارسة وهي تصرخ " مطلقة مع أداتك " تتمنى، وتتمنى في نفسها أن لا تطلق خفوا من أن ينقطع النقد مقابل خدمات ما بعد

الغروب.
***
" يمامة " حزينة وكئيبة دائما لا تعرف شيئاً سوى جدران السجن معظم أيام العام. كان طريق السجن في فم كل ضابط أو جندي ترفض أن

تمنحه متعة لا ترغب فيها.

ولم تكن تهتم، أخذوها أكثر من مرة وحقدوا عليها مرات. ولكنها لن تهتم.

في عينيها تظل براءة مطلقة، وفي وجهها صفاء ملائكة لم يعرفوا خطيئة.

قلت لها ذات يوم بعد أن خرجت من سجنها ألما بعد العشرين.

-ألا تخافين أن تنتهي هكذا.

قالت: قلت يوما أن زرقاء اليمامة قتلت لأن أهلها لم يصدقوها.

قلت: نعم أذكر.

قالت: أنا مثلها.

قلت: ولكنك لا تملكين قدرتها على الرؤية.

قالت: اكتشفت الواقع بما أعانيه.

كانت تمنح اللذة هكذا، دون أن تأخذ منها شيئاً من كل ما في هذا العالم.

عندما يأتون تكون قد استعدت، وعندما تسجن لا تقول لا، الحياة عندها مهزلة سخيفة، ويجب أن لا تنظر إليها باهتمام وكانت لا تزال تملك

فراشها الذي تركته ينتظرها في سجنها.

قالت ذات يوم: أتعرف أنك أبله.

قلت: لماذا

قالت: لأنك تأخذ الأمور مأخذاً جاداً.

قلت: وهذا في نظرك بلاهة.

قالت: وهي تهز أكتافها بعدم اهتمام.

-نعم-لا شيء في اليمن يستحق الاهتمام، حتى الحب أصبح بلا طعم.

وغابت عني أيام. وسألت عنها فقيل.

-مسكينة-الم تعلم.. إنها في السجن.

هكذا كانت اليمامة تمنح في السجن بإخلاص كل شبابها ولم تكن تهتم .

ليته لم يعد

ترددت الصرخات من جانب الجبل. ولم يكن في القرية سوى أطفال ونساء مسنات أما الرجال والنساء القادرين على العمل فكانوا في

الحقول، وردد الصدى أصوات مبهمة.. ومن الوادي كان رجال يحملون نعشاً تمدد عليه شبح إنسان.. ولم يكن قد مات بعد.

القرية تحتويها شمس كئيبة.. وريح تصر، والأرض ظمأى تنتظر المطر والسماء لا تنذر بشيء .. العام عام آخر من القحط.. يهز العجائز
رؤوسهن.

- لم أر ألعن من هذه الأعوام..

- كانت أيامنا أيام خير..

وتهمس نساء.

- لقد هاجر الرجال..

وكانوا يعودون، ولكن على أكتاف رجال آخرين..

الآن النعش يزحف في عوارض الجبل ببطء.. العرق يتصبب من وجوه الرجال.. وكانت أصوات لا تزال تسمع..

وقالت إحداهن:

-هل تسمعون الصوت..

ولم يحمل الهواء سوى مقاطع مبهمة، العرق لا يشبع عطش الأرض، ولكن الرجال والنساء يستمرون بإصرار في منح الأرض اليابسة

مزيدا من عرقهم.

وردد الجبل الصدى.

-أوه.. أواه..

كان المنزل مغلقا حتى الأطفال كانوا مع أمهم في الأرض اليابسة.

كانوا ثلاثة.. أم وطفلان أرهقها العمل.. جلست لتمسح عرق جبينها وشرب الأطفال ماء.

وصك سمعهم الندا..

-هل عاد..؟

صاح الأطفال:

-إنه أبانا.. يقولون أنه أبانا في الطريق إلى القرية.

ركض الأطفال نحو الجبل..

وجمعت المرأة أشياءها القليلة وعادت لتستقبل زوجها العائد، في أعماقها ضربات سرور. لقد عاد أخيراً من رحلة استمرت أعواماً لم تعد

تذكرها.. أنها بعمر صغيرها. الذي راح يركض نحو الجبل لا يعرف حتى شكل أباه.

حملق الأطفال في الرجال القادمين كانوا يسبحون في عرقهم، وسمعوا صوت أنين خافت من على النعش.

سأل الصغير بقلق:

- من هو أبانا.

كان الكبير خائراً، إنه لا يتذكر وجه أباه فقد غاب عنه ذلك الوجه منذ أن انعطف قبل سنوات من إحدى منحدرات الجبل وكان أخاه لا يزال

قابعاً في بطن أمه.

نظر الرجال بصمت إلى الأطفال وتجمعت نسوة فوق منازل القرية.

وحمل النسيم أصوات نساء..

- لقد عاد.

-يقولون أنه مريض..

-أنه محمول على جنازة..

- لقد أصابه شيطان البحر..

كانت توقد المدفأة. وتعد بقلب واجف قهوة للرجل القادم.

نظرت إلى نفسها صدفة في مرآة محطمة.. كانت خائفة لقد عجزت ولم تشعر.. بدأ من فوق دارها خيط من الدخان ستعد له عشاءاً دافئاً. ذهبت

تجري إلى ديمتها أخرجت من تحت سريرها الخشبي القديم وعاء أسود، احتفظت فيه بكل ما جمعته من السمن.. حرمت نفسها وأطفالها للعائد

الذي اقترب موعد وصوله.

كان الأطفال يتهامسون.

-لماذا هو على النعش؟

أجاب الكبير..

-لأنه متعب..

سمعت أصوات رجال على السلم.

-أحمل من تحت.

- بهدوء.

-لا تجعله يهتز..

لعلهم يحملون أشياءه التي أتى به معه

وسمعت صوت طفلها من خلفها.

-أنه مريض.. أنه محمول على جنازة..

لم تشعر بأن يدها كانت تلمس ناراً تجمد عيونها على الظلام وفي أعماقها كان يتفجر شيء غامض.. مخيف لا تعرفه.

صوت الرجال لا يزال على الدرج المظلمة.

- أين نضعه؟

- هناك في غرفة النوم.

- لا.. لا.. الأفضل في المفرش.

هناك الهواء أكثر.

وصاح أحدهم.

- أين أنت يا زوجة؟.

لم تكن هناك.. أحقا أنه لم يعد.. أحقاً أن ما يحدث هنالك تحت هو شيء واقعي..

غاب كل شيء عنها.. حتى عيون أطفالها الفضوليين.

عاد الرجال إلى القرية، وكانت النساء يتحدثن عن أزمة القرية..

-ماذا ستصنع الآن زوجته؟

- لعلها ستعتني بزوجها..

-يقولون أنه لا يملك شيئاً..

- لقد سرق الأطباء كل نقوده.

همست عجوز.

-لقد سحرته امرأة في المدينة..

نظرت إلى الزاوية حيث مددوه، كان عظمي أسمر، لا شيء من ذلك الرجل الذي اعتصرها فترة حتى كادت أن تموت.

عيناه فقط تدلان على أن الوجه له..

حملق الأطفال في الجسد الممدود..

لم يتخيل الصغير أنا أباه.. لقد رسم له في أعماقه صورة أخرى عملاقة، قوية، عاطفية.. كان كالأغنية التي كانت أمه ترددها وهي تطحن

مساء حبوب الشعير..

أما الكبير فلم يكن يعرف ماذا يفعل.. ظل مبهورا لساعات.. أباه الذي قبله لم يكن هو هذا الممدود هنا، لعل الرجال في الوادي، قد اخطأوا

ونقلوا إليهم شخصاً آخر. ولكن أمه صامتة لا تتحدث إنها تنظر إليه لعلها لم تتبين الخطأ..

- أماه.. نه.. ليس..

وقاطعه صوت أنين.

- أريد ماء.. ماء.. ماء..

جرت الأم إلى زير الماء.. اقترب الأطفال من الجسد. حتى العيون أغمضت..

لم تترك الأم مكانا لولي إلا وزارته، ولا سيدا إلا نذرت له، ولا مسجداً إلا وأعطته من يقرأ فيه القرآن، حبوبا وسمنا ولبنا، لكنه ظل على

السرير، لا يتحرك عيناه تزوجت بالسقف ورأسه لا يتحرك ولكنه لم يمت؟

شئ اسمه الحنين

الطريق يتلوى كالأفعى والشمس تختفي خلف سحابة سوداء، ورذاذ بسيط يتساقط. السيارة تنطلق مسرعة وهي تتلوى مع الطريق بألم.

كنا اثنان والصمت ثالثنا منذ أن غادرنا صنعاء بعد ظهر يوم كئيب تهطل الأمطار فيه منذ الصباح وها هي السحب هنا فوق الطريق تنذر

بالسيل. السيارة صغيرة وسريعة والطريق طويل والجبال تحيط بنا من كل جانب، ولن ينبسط الطريق إلا بعد أن نتعدى " باب الناقة "

ونستقبل تهامة الرحيبة.

كنت أريد أن أقطع الصمت، فإن يسوق الإنسان سيارة سريعة ولمسافة طويلة عمل ممل ومتعب، والأعصاب مشدودة والرذاذ يعمي زجاج

السيارة الأمامي، والماسحة تعمل قليلاً ثم تقف:

قلت: بماذا تفكر؟

نظر إلي، ابتسم وهز رأسه.

-لا شيء، الحقيقة لا شيء ذو بال..

صمت قليلا، أشعل سيجارة ثم قال.

-هذه البلاد تقتل في الإنسان حاسة التفكير، تبلد الحس، وتنهى مع مرور الزمن نشاط خلايا المخ القابلة للتفكير.

إننا نتجمد نتبلد نموت كل يوم.

ضحكت، وانطلقت السيارة بعد أن خرجت من انحناء جبلي، وهطل المطر بسيطا في البداية ثم انهمر بغزارة، كانت المساحة تعمل بكسل

وشعرت بحبات المطر تخترق النافذة وتنهمر فوق وجهي كانت حبات منعشة لذيذة، وأخرجت يدي إلى المطر فابتل القميص وكنت في منتهى

السعادة بينما أغلق صديقي النافذة المجاورة له وراح ينفث دخان السيجارة بشراهة. قلت- لو كان معنا قليلا من الشراب لوقفنا هنا واحتسيناه

فوق قمة هذا الجبل مع ماء المطر البارد.

قال-لقد توقفت عن الشراب منذ ستة أشهر، أصبحنا مدمنا، تمزق كبدي، ولم أعد احتمل: قال الأطباء إما أن تنتهي أو تقف، وتوقفت لا قات،

لا شراب لا نساء ضياع كامل في هذا البلد، لعن الله الساعة التي جعلتني أتشجع وأعود إليها أما كان الأجدى أن أبقى هناك إلى الأبد-قلت:

ولكنك ستعود قريباً، هز رأسه: ولكن بعد ماذا، بعد أن شبت، وأصبحت هيكلاً لا يصلح لشيء هنا، ولا أدري هل سأستعيد ذلك هناك إذا

عدت.

قلت والسيارة تنطلق والأمطار حولنا وجبل النبي شعيب مهيباً على يميننا شامخاً كعادته ينظر إلينا وإلى الطريق وربما إلى صنعاء التي

غابت بعيداً باحتقار. هل وصل بك الحال إلى هذه الدرجة من اليأس إذن ماذا نعمل نحن المساكين الذين حكم علينا بالبقاء هنا ربما إلى الأبد،

إذا كنت أنت الإنسان الغير مرتبط بشيء لا عائلة؛ لا أطفال.. وأمامك المستقبل كاملاً، فأنت شاب صحيح الجسم ماذا ينقصك، ستجد أمامك

أمريكا كما تركتها وربما أكثر نضجا وأكثر شبابا ستجد الهيبيز هناك بكل سخافاتهم وإيمانهم، أنت لم تفقد شيئاً بعد، أما نحن...

وانطلقت السيارة، وصوت العجلات فوق مياه الأمطار الساقطة تصل إلينا كموسيقى صادحة، وجبال بني مطر تتابع أمامنا.

نظر إلي وقال:

بالله قل لي هل هؤلاء-وأشار إلى القرية المعلقة في الجبال-يعيشون حياة إنسانية، أتذكر قبل سنوات والحرب دائرة أنهم كادوا يقتلوننا هنا

مجموعة من الحفاة العراة، كل ما له قيمة كانت بندقيتهم فقط، أية حياة بالله أن تكون نهايتك على يد مثل هؤلاء؟ ألهذا تعلمنا وسافرنا؟ وحلمنا

بالعالم الجديد؟ وبأننا سنناضل ونبني!! لمن؟ لهؤلاء!! الذين يبيعونك بجنيه ذهبي وأحياناً بلا شيء، يا إلهي. واختنق صوته.. كان ألما ما

يمزق أعماقه، وبأس قاتل يحتويه، كنت أعلم من قبل أنه يعيش في ألم كبير. تخلى عن أسرته، وأصدقاءه، وعاش وحيداً في سهول تهامة،

يحفر الآبار لمن يدفع ويستلم راتبه، لا يشرب، لا يأكل القات ولم يتزوج، تمزقت أحلامه منذ زمن بعيد ومنذ ذلك الوقت وهو يحلم بالعودة

إلى الولايات المتحدة حيث كان يدرس قبل الثورة. عرفته عندما عاد يحمل في عقله مشاريع وفي أعماقه حماس لا ينضب ومر الوقت

وتساقطت الأحداث. وتساقطت معها مشاريعه وأحلامه، ومن يومها وأنا أراه ينحل، وظهره ينحني؛ والأعوام ترسم على وجهه خطوطها

القبيحة.

أطلت جبال الخيمة، وكانت الأمطار قد توقفت. المدرجات تحتضن الجبال وقد ارتوت والمنازل عالية فوق القمم الإنسان هنا نسر يحلق عاليا،

ولكنه يحيا حياة القاع.

-هل نحن هنا في القرن العشرين؟

لا أصدق!! ما حولي يوحي بأننا جزء من كتاب تاريخي قديم، فتحت صفحاته خطأ.. رجعت أعيش في هذه الصفحات، أحياناً وأنا أسير في

شوارع تعز أو الحديدة أو صنعاء أتذكر أنني كنت يوما ما في شيكاغو، ولا أصدق! لا صدق أنني لم أزل هناك، أقول لنفسي فجأة أين أنا في

الحقيقة؟، هناك في أمريكا، أم هنا وسط صفحات التاريخ القديمة، واحتار كثيرا اختلطت في الأمور علي. لا تنظر إلي، أنظر أمامك لا أريد

أن أموت على الأقل هنا، إذا كنت أنت يائسا فذلك شأنك، أما أنا فإنني سأذهب إلى هناك قريباً.

ضحكت وقلت: لا تخف ستصل سليما إلى الجديدة، ولكن هل تخليت فعلا عن كل شيء، الوطن، الحرية، المستقبل، الضمير، كل شيء هكذا

فجأة.

ضحك باستهزاء..

كلمات، يا عزيزي كلمات، لا معنى لها أن كل ما قلته الآن يباع في كل مكان بالمجان.. الذين علمونا الحرية هم أول من طعنها، الضمير لا

وجود له لأنه عملة زائفة أما الوطن فأين هو؟ هذا الذي حولنا لا تملك منه شيء.. الوطن هو ذلك الذي تستطيع أن تغير فيه. أن تستنبت فيه

أشجارا جديدة، أن تمنحه ويمنحك الحب، الوطن ليس هنا لقد كنت مخطئاً أنه هناك حيث تعمل، وتكدح، وتفكر. هناك كنت يساريا فعلا، كنت

أناضل مع الطلبة، كانت قضية ما تربطني بالجميع أما هنا، فنحن نعيش في داخل أنفسنا ما تفكر فيه لا نستطيع أن نقوله بصوت مرتفع،

الكذب غذاؤنا اليومي، هل تعرف عندما عدت من هناك كنت أفكر في حزب، في عمل جماهيري، في الالتحام والذوبان، والإبداع،

والتضحية، وعندما دخلت مع مجموعة، اكتشفت أنني أعيش وأعمل وسط مجموعة من المجانين. اليساريون عندهم كلمات لا يعرفون تفسير

معناها. تصور واحد منهم يلعن أباه لأنه برجوازي عفن. والأب صاحب صندقة لبيع السجائر. هكذا تقسم التقدميين مجموعة من البلهاء

والصعاليك أصبحوا يسارا هنا، لأنهم لا يملكون فكرا أو فهما لا شيء، لا شيء مطلقا.

لقد صدق الذي قال يوما ما " بأن الوطنية آخر ملاذ للوغد"

قلت: ولكن كل هذا ليس مبرر لليأس، أن تفشل مرة أو مرتين أو عشر لا يعني أن تتخلى أن تهرب.

ضحك مرة أخرى.

-لن أهرب ولن أتخلى، ولكن ببساطة سأعود إلى جذوري إلى هناك لعلني هناك استطيع عمل شيء.

بشارة سرحان عمل هناك أكثر مما يستطيع أن يعمل لو كان هنا، هنا ببساطة سيقتلونه كما يقتل الحكام اليوم المئات مثل بشارة.

وهنا وأشار بيده إلى الجبال. هنا يا عزيزي قتل أيضاً المئات من أمثالنا شباب فيهم حيوية وإيمان. وكانت لهم أحلام، ماتوا من أجل قضية.

والآن ماذا بقي منهم؟؟ هل يتذكر أحد عنهم شيئاً!!! لا.. حتى التضحية هنا جريمة، عملية إجهاض سري لا أوافق عليها، أعرف أن الجميع

سيقولون لقد هرب، لقد تخلى لقد انتهى، ولكني أقول لم أهرب ولم أتخل لأنني لم أبدأ بعد نحن اليمانيون مكتوب علينا أن نهاجر ونهاجر..

بلادنا ليست لنا، هذه حقيقة تاريخية أن لعنة ذويزن تطاردنا وستظل تطاردنا نحن غزاة غيرنا، سيوف غيرنا، بناة بلاد أخرى، هذه الجبال

اللعينة عليها أن تسحق أن تذوب لأنها لا تحمي إلا من يماثلها في الكآبة والفراغ، جرداء هي وجبالها وجرداء هي عقولها وعواطفنا. ماذا

نستطيع أن نعمل؟؟ طاحونة هائلة تبتلع وتبتلع لا أمل سوى أن نذهب بعيداً، لعلنا هناك نستطيع أن نعمل.

وانزلقت السيارة وبدأت تهبط حولنا منازل عالية كانت يوم ما مسكونة، آثار القنابل لا تزال واضحة، الجدران تبتسم ببشاعة وقد حطمتها

القنابل، آثار الحرب على الحقول الجرداء رغم مياه الأمطار الغزيرة.

وصمت صاحبي، في رأسي تدور وتدور طاحونة، أنه على حق في رأيه ولكن هل يعني أن تهرب!! هل ذلك مبرر كاف!! إنه يعمل ويعمل

بصمت وأكثر مما يعمل الآخرون سهل تهامة تشهد له.. حفر أبارا روت عطش مئات من المزارع الصغيرة وكان هو من أخرج المياه لها

لتشرب. كان صامتا في عمله، أكثر من بقية مثقفينا الساكنين في مقاهيهم وملاهيهم، ولكنه الآن سيهاجر، سيعود إلى البلاد التي لعنها يوما

وخرج يحاول أن يهدمها من الخارج والآن يعود إليها.

وجاء صمته، في حزن عذب.

-أمريكا، هل تعرف أنها عالم بذاته كل ما فيها رائع، جبالها وديانها صحراؤها قمم الثلج وبحارها، الله هناك لم يبخل أعطى ريشته حرية

كاملة في أن تبدع. أما هنا فإن الريشة مرت ومعها تراب الأرض، وأصبحت يمننا غبراء، يا إلهي أنني أكره كل شيء كل شيء.. لم أعد

احتمل، لو بقيت فترة أخرى لجننت.

أمامنا كان جبل مناخه شامخاً. وكانت الشمس قد تخلصت من السحب حولها ولكنها كانت باهتة. وبرد المرتفعات يلفنا. وأوقفت السيارة

ونزلت. الهدوء يخيم على المنطقة: المناطق عالية فوق قمم جبال حراز من هنا انطلق يوما الصليحيون، وأصبحت اليمن واحة خضراء،

ولكنها عادت من جديد إلى الجدب ولم يعد هنا صليحيون آخرون.

نظرت إليه، كانت عيناه تعانق الجبال والوديان، كان صغيراً هناك أمام ضخامة الوجود. المنازل المعلقة قرب السماء كانت هي أيضاً

صغيرة والشمس تختفي خلف الجبال:

في خده دمعة تلمع. كان حزنه أليماً وكنت أفكر.

" من مناخه .. " تبدأ الطريق في الانحدار فهنا تنتهي السلسلة الجبلية الكبرى ومن هنا سنخترق إلى التهائم.

الأرض التي أحبها صديقي وأعطاها الكثير. ومن أجلها تخلى عن المدن ولكنها لم تعطه الراحة:

قال فجأة:

-قل لي صادقا، هل تعتبرني جباناً هارباً؟ قل رأيك صريحا، فأنا على الأقل احترمه. لن أقول لك بأنني سأغير رأيي بعد أن تقول رأيك.. كلا

ولكني أريد أن أعرف، فقط أن أعرف.

أدركت أنه يتألم بصمت وأن شيئاً لا يزال يعذبه.

قلت: وهل كل من يهاجر اليوم إلى السعودية أو الخليج يعتبر هاربا متخليا عن وطنه؟

قال: لا تقارني بأولئك، إنهم يبحثون عن لقمة لهم ولأبنائهم وأسرهم أنهم يبحثون عن عمل لم يتحصلوا عليه هنا في بلادهم. أما أنا فاختلف.
أنني أعمل وأجد راتباً ممتازاً يحسدني عليه الكثيرون ومركزي لا بأس به فأنا إذن لا أهاجر من أجل العمل، هنا الفرق.

قلت لا فرق لدي، فأنت تهاجر بحثا عن ذاتك، عن شيء ما فقدته هنا ولم تجده، لذلك تعتقد أنه هناك في مكان ما. أن هجرتك مثل هجرتهم

تماما، بحثا عن شيء ما ينقصك. وبدونه لا تستطيع أن تعيش وكما قلت لو استمر الأمر. فإنك ستجن، لذلك لا بد لك أن تهاجر، لتجد ذاتك.

فكر كثيراً ثم قال:

-قد تكون على حق ولكن... ولكنني لن أعود.. ليس هناك شيء يربطني بهذا المكان لقد انتهت علاقتي بالكل. لن أعود.

قلت: ذلك شيء لا تستطيع أن تقرره يا عزيز، في أعماق كل واحد منا شيء أسمها الحنين، إننا نهرب ونغيب ونلعن كل ما هو حولنا لكن

الحنين يتغلب في النهاية، ستعود يوما ما، لا أدري متى، ولكن هناك لن تجد نفسك، قد تجد ما فقدته هنا، الشوارع المضاءة والنساء الصخب

والعنف، السرعة الجنونية والهدوء الأكثر جنوناً، ستجد كل ما فقدته طوال هذه السنوات، ولكنك ستكون منفصلا عن واقعك نحن كما قلت

جزء من تاريخ قديم صفحاته حقيقية ولا تزال موجودة في هذا القرن، ونحن جزء منها. أتذكر رواية الأفق المفقود؟ ذلك الجزء الغائب في

أعماق الصين حيث يكتشف الناس سر الخلود الكل شباب والشباب دائم وأبدي. ولكن ما أن تغادر الوادي الأخضر ذلك الأفق المفقود حتى

تنهال عليك السنين وتصيح فجأة وقد أصبحت محطما وقبيحا.. هكذا نحن، هناك سر ما في بلادنا هذه، أنا معك جرداء وقاحلة، وأن الأمل في

أن لا يقتلنا هؤلاء الذين لا قيمة إلا لبندقياتهم. ولكن لا نستطيع هكذا الخلاص منهم بسهولة، هناك قدر ما يربطنا بهم ولا نستطيع منهم فكاكا

نحن جزء واحد من كل هذا التخلف، نحن، جزء منه. ولكننا لسنا متخلفين هنا، هناك في أمريكا أو أوروبا نحن لا نستطيع أن نكون متخلفين

مهما كانت ثقافتنا. أما هنا فإننا نحن الواقع لأننا المستقبل. ما فعلته أنت في تهامة ليس تخلفا، أن تحفر بئرا أو تزرع شجرة أو ابني طريقا كل

هذا هو ما يقودنا إلى الأمام.


الاستمرار ذلك هو الشيء، وأنت لن تستطيع هناك الاستمرار لأن التربة هناك ليست في خلايا جسدك وفي خلايا مخك.. في..، خلايا

تفكيرك فيك أنت وأنا وكل هؤلاء من هذه التربة الشيء الكثير.

صدقني هناك ستفقد كل شيء قد لا تندم غدا ولكن اليوم سيأتي سريعا والحنين مع الندم يكونان سمفونية عنيفة قاسية ومرعبة، لا نستطيع

الانفصام عن وجودنا لأنه مهما كان الهروب كان الحنين أكبر.

أمامنا كان باب الناقة، والسيارة تنطلق أسرع وأسرع، كانت الشمس قد غابت وأن بقي الضياء.

ورائحة تهامة، رطبة ممزوجة بالملوحة، مع هواء مشبع بالحرارة.. مزيج غريب هو ذلك الذي تشمه حولك، الطريق الآن أمامنا طويل

ومستقيم والسيارة تسابق الرياح، وزميلي يدخن بصمت.

وكان الصمت مع هبوط المساء حاراً ممزوجاً بالرطوبة ومشبعاً بالحرارة.

محمد عبد الولي

إمرأة..
كان الوقت ليلاً، وكنا نسير بخطوات بطيئة خائفة، وننظر إلى الأمام بنظرات لا معنى فيها نبحث عن شيء مجهول، ولم يكن لنا هدف معين.
كنا نسير يجذبنا سكون الليل وظلام الأزقة التي نجتازها وصوت أقدامنا وهي تغوص في الوحل الذي صنعته أمطار الصباح.
كانت قهقهات السكارى وبائعات الهوى وأضواء المصابيح التي تنبعث من حانات الشراب تثير الدماء الحارة في عروقنا بالرغم من البرد الذي كان يخز الأجسام.
كنا أربعة... أحمد علي، وهو أكبرنا، في التاسعة عشرة من عمره، أسمر الوجه ذو عينين لامعتين، يتحدث كثيراً عن النساء ويرتجف كلما سمع صوت امرأة. وبجانبه يسير نعمان الذي يستمع إلى حديثه باهتمام بالغ ويرتجف، ويحملق بشراهة في الأبواب المضاءة في ذلك الزقاق ويلهث وهو يتابع الحديث قائلاًً.. هه.. هه.. وبعدين؟ ..
و- الدبة([1]) – بجسمه الضخم الذي لا يناسب أعوامه الستة عشر وهو يلهث خلفنا حين نسبقه، والعرق يتصبب منه وفمه مفتوح عن آخره كأنه يريد ابتلاع الهواء دفعة واحدة ثم وهو يصيح بنا أن ننتظره.. وأخيراً أنا أصغر الجميع في الرابعة عشرة من العمر، نحيف سريع الخطوات، أنظر في فضول إلى أبواب الحانات لعلي أرى ما يدور بداخلها ثم يرتجف جسمي حين أسمع قهقهات النساء أو ظلال أجسادهن داخل الحانات وهن يرقصن أو يغنين.
كان الظلام يغمر الزقاق وأقدامنا تغوص في الأوحال بشدة وموسيقى، وغناء الأحباش تنبعث من الحانات وأصوات الأوتار تشد أجسامنا أكثر فأكثر إلى ذلك الشيء المجهول الذي نبحث عنه.. ونظراتنا التائهة تخترق الظلام لنرى طريقنا ولا نصطدم بالسكارى من النساء والرجال.. وكنا نتخفى بقدر الإمكان حتى لا يرانا أحد معارفنا، فوجودنا في مثل هذه الساعة من الليل وفي حي مثل هذه الأحياء من " أديس أبابا " يثير الشكوك كثيراً.
وتوقفت المجموعة عن المسير في إحدى الأزقة وقال أحمد علي وهو يشير إليّ:
-اسمع يا قاسم " خبي البيريه " حقك حتى إذا وجدنا أحد المعارف نقول له أن أحدهم قد اختطف البيريه وهرب ونحن الآن نبحث عنه.
فهز الجميع رؤوسهم موافقين.. فلقد كنت أصغر الجميع، ويجب أن أطيع. ونزعت " البيريه " من علي رأسي ووضعتها في طيات ملابسي ثم استأنفنا البحث عن المجهول.
كان البرد شديداً والرغبة تلتهب في داخلنا بشدة فنرتجف ونزداد ارتعاشاً عندما يتحدث أحمد عن النساء.
ارتفع القمر من خلف السحب المتراكمة فوق سماء أديس أبابا الحالمة، وأنار الطريق أمامنا فرأينا الوحل وبرك الماء التي تغمر كل أرض الزقاق وأشباحاً تغوص فيه متجهة إلى مكان مجهول قد تعرفه، وقد لا تعرفه مثلنا. وفي الحانات الصغيرة تصدح أصوات موسيقية صاخبة وشيطانية تثير الحيوان الذي يزمجر في عروقنا.
وفي حانات أخرى كانت الموسيقى حالمة وهادئة وسماوية تشعر بالطمأنينة لكن الرغبة تظل كما كانت.
بدا في أول الزقاق شبح أبيض أخذ يقترب منا بسرعة وتوقفنا جميعاً ونحن نظر إلى الشبح الذي أخذ يظهر بوضوح.
كانت امرأة سمراء بلون البن قصيرة ممتلئة الجسم ذات أشعر أسود كخيوط الليل وعينين واسعتين تلمعان وسط الظلام وشفتين لا أحلى منهما. وتوقفت حين رأتنا أمامها وكان " الدبه " يسد الطريق بجسمه الضخم فابتسمت بروعة وقالت:
- هه.. ماذا تريدون أيها الشباب؟
فأجابها أحمد علي ورأيته يرتجف لأول مرة:
- أتأتين معنا..؟
أجابته والابتسامة تنير جمال وجهها:
إلى أين؟
إلى منزلك
قالها " الدبه " بسرعة وخوف، وتصبب من وجهه المزيد من العرق.
- شكراً، لا أستطيع اليوم فلدي هناك رجل ينتظرني، ولكني أستطيع أن آتيكم بفتاة أخرى.واتسعت ابتسامتها وهي تغمز بعيونها وتضيف – أنها أجمل مني وصغيرة... لكن أحداً منهم لم يجب عليها، فقد أحاطوها من كل جانب وأصبحت وسطهم كالفارة في المصيدة.. أما أنا فكنت أرتجف من الخوف والرهبة وداخلي تشتعل نيرات حامية ومن شدة خوفي عدت إلى الوراء خطوات ورحت أحملق في ما يدور حولي.
لم تحاول المرأة أن تعمل شيئاً بل نظرت إلى الزملاء بحنان وعطف تعودت عليه. وتعودت أكثر من هذا في ترويض أطفال آخرين مثلهم.
ونفذ عطرها من خلال الحصار إلى أنفي فاشتد هياجي ورحت في دوامة من العرق وحاولت أن أقترب لكن رجليّ كانت قد تسمرتا في الوحل.
لم يستطع الزملاء إقناعها لأنهم لم يكونوا يعرفون كيف يقنعون، كما أصروا على عدم الذهاب إلى أخرى.
كانت المسألة مجرد مغامرة في نظرهم.
وأرادت المرأة متابعة طريقها، إلا أن الوحوش الثلاثة هجموا عليها من كل جانب وأشبعوها لثماً وتقبيلا.. لكنها لم تهرب ولم تستغث، بل ظلت صامدة لقبلاتهم الملتهبة. إنها تعلم أن تلك الوحوش الصغيرة لا تستطيع أن تنالها بشر، لقد تعودت عليهم، وفعلاً أفسح الزملاء لها الطريق لتمضي ونظرت إليهم. كانت تحمل في عينيها سحراً غريباً لا يقاوم. وقالت وهي تستعد أن تمضي: ألا زلتم مصرين على أنكم لا تريدون أخرى؟ فهز الجميع رؤوسهم في صمت:
-إذن ستجدونني هنا غداً.. سأنتظركم...وأرسل القمر أشعته الفضية بعد أن تخلص نهائياً من سحب أديس أبابا الثقيلة والبغيضة وكشف مخبئي وراءهم وأنا أرتجف... وأرتجف، وعيناي تلتهمان المرأة وعطرها يدغدغ أنفي وفي داخلي تضطرم النار.
رأتني في وقفتي تلك وظهرت أسنانها البيضاء عندما انفرجت شفتاها عن بسمة، وقالت مشيرة إلى زملائي:
-لماذا لم تشاركهم؟
لم أجب؛ وشعرت بالبرودة والعرق البارد؛ واتسعت عيناها بابتسامة:
-يجب أن تأخذ نصيبك أنت أيضاً.. إنك رجل فلا تخف.. هه.. تشجع يا صغيري.
ومالت عليّ وقبلتني على شفتي قبلة طويلة، حارة كدت أستلقي منها على ظهري وشعرت بصدرها يلتصق بصدري وسرت إليّ حرارة صدرها ونهديها الفتيين. وابتسمت وهي ترى النظرة البلهاء على وجهي. كانت عيناها بحيرتي حنان، ثم مالت مرة أخرى وراحت تقبلني على وجهي بسرعة.. فتركت شفتاها الشهيتان آثار نار ومضت.
لم أشعر بأنني أسير. فشفتاي تحملان دفء شفتيها وصدري يحترق ووجنتاي تلتهبان. شعرت بالسعادة وأنا أحمل آثار امرأة لأول مرة.. ورائحة عطرها تفوح من ملابسي. كانت السعادة غامرة.. وتراءت لي عيناها وأحسست نحوها.. بالحب.. تسللت في اليوم التالي إلى الحي ورحت أبحث عن الزقاق ولكن دون جدوى. ورغم حزني إلا أن صدري وشفتي كانت تحمل الدفء.
وفي الليالي المظلمة كنت أرى خلال الظلام عينيها وهما تشعان حباً وحناناً.. ودفئاً.

جويتــــا
الممر الضيق تغطيه أشباح أشجار.. نزع الشتاء عنها ملابسها.. وبرد خفيف يثير في نفسي الأشجان إلى سماء عدن الرصاصية ونسيم البحر على ساحل المعلا.. ولفحات من هواء كريتر.. آه لماذا لا يوزع الاله بالعدل كل شيء في هذا العالم.. سخيف أن نفكر هكذا.. سخيف جداً.. فالاله قد مات منذ سنوات.. ونيسنا حتى مكان قبره.. تذكرت فجأة مكان الأيقونة على سرير فتاة سمراء من أرمينيا لم تقل لي أنها مؤمنة.. نظرت إلي ولم تجب.. مرة أخرى.. آوه الحمد لله لقد شبعت. كان الأكل في المطعم هذا المساء جيدً.. وقارورة بيرة عذبة.. كانت مثلجة..
- مساء الخير أيتها الحسناء.
- صه.. ماذا تريد..؟
- عجيب.. أتسخرين من إنسان يحمل لك أجمل الشعور.
- هل أنت سكران…؟
- نعم.. لأن عيونك زرقاء..
- سخيف..
- لو لم أكن سخيفاً لما تكلمت معك.
- أنك تجيد اللغة.. والحديث.
- معك.. أنني أشعر بأن لساني يتحرك بدون إرادة مني..
- غريب.. هل أتيتم هنا(للتمشية؟؟).
- لماذا؟؟ أتعتقدين أن حديثي معك حديث فارغ.
- طبعاً.. مادام سينتهي إلى لا شيء.
- لم أطلب منك ميعاداً..
- ولن تجده.. لأن لدي صديق..
- …………………………….
- ……………………………..
- ……………………………..
- ……………………………..
- ……………………………………
- ……………….
- ايه أيها الفتى
- نعم
- من أين أنت؟
أيه يا صديقي الذي يترنج بروعة.. أتدري أن البحر في بلادنا أرجواني..
- من بعيد..
- ليأخذك الشيطان.. من أي بلد؟
- من البحر الأحمر..
مضى وهو يتمم
- لديهم المياه تتحول إلى دم
دم.. والبرد الذي يزيل عن الثلج لونه الأبيض.. كبياض الزبد في ساحل تهامة وكالسحب فوق قمة – كوكبان.
- مساء الخير..
- أوه جريتا أنا مسرور لرؤيتك..
- كنت أفكر وأنا أنظر إليك.. لكني عرفتك.
- أنك طيبة.
- لماذا لم تزرنا؟
- أوه ألا تدرين.. أن لدي عيداً في هذا الأسبوع..
- أي عيد..
- أه أنه عيد ديني..
- لكني كنت أظن أنك لا تؤمن..
- نعم أنت على حق.. لكن عندما تصل المسألة إلى الأعياد.. فأنني من أشد المتحمسين للإجازة.. أن ابتسامتك أيتها الأسيوية تجذبني.. إن فيها الكثير من الحزن. أنني أتخيل إن حزني قطرة في بحر أحزانك.. لماذا تنظرين دائماً إلى السماء.. كل شيء هناك أسود أسود يا جريتا كطعم الندم في فمي..
- هل تكتب لك خطيبتك..
أتريدين أن تثيري في قلبي آلاماً حادة يا ساحرة..
- أعذرني.. لقد رأيتك تتحدث مع فتاة.
- نعم.. لقد كنت أسألها أهي مؤمنة؟
عيناك تزرعان في قلبي أزهاراً دموية.. يا جريتا.. خذي عن وجهي عينيك.. أرجوك.. أنني لا أستطيع تحمل كل هذه الآلام.
- أيهمك أن تعرف الأخرين؟
- أحياناً .. يا جريتا..
- أنك تنطق أسمي بروعة.
- لأن أسمك يحمل بالنسبة لي معنى كبيراً. إنك تنظرين إلى الأرض أتذكر تماماً.. عندما كنت أحب هذه الأرض إلى درجة أنني كنت أشعر بحلاوة ترابها.. لكن يا جريتا كنت طفلاً وقتها.. طفلاً..
- في ماذا تفكر؟
- جريتا.. أنني أفكر كيف أقول لك إنني منذ أيام أشتريت تذكرتين في المسرح لي ولك.
- أوه أيها الطفل الشقي.
- سأراك غداً..
- هل ستحضر إلي..؟
- لا.. لا أريد.. أنني أخاف من عيون الناس..
- إذن دعنا نتقابل في مكان آخر..
- ذلك هو ما أفكر فيه.. إنه رائع أن تهرب من عيون الناس.
- يا صغيرتي في كل مكان توجد عيون الناس.
- أعرف ذلك يا جريتا.. ولكن.. أحياناً يجب أن نتفاءل.. خاصة عندما تكون عيون الآخرين غريبة.
- كلا يا عزيزتي.. العيون الغريبة أكثر فتكاً..
- أنني سكران، أعتقد أنك على حق.. لكن لماذا يخفي القمر وجهه، وهل يستحي من عيوننا..؟
- آه لعنة الآله.. لقد أقتربنا من المنزل..
- إذن دعنا نتصافح.. سنلتقي غداً أتمنى لك أحلاماً..
- ولك أيضاً..
عيناها تخترقان الليل إلى قلبي.. أنني أتعذب هل أحب هذه الفتاة؟ لقد خفق قلبي لها بشدة.. وبعنف أحببت عذابها.. أنا أعرف أنها ليست جميلة لكن عذابها رائع.. وعندما تتكلم.. أعرف تماماً من هي.. ومنذ متى تتعذب.. ولماذا؟..
سأعود إلى المترو.. سأذهب إلى السينما، ربما عثرت على فيلم لطيف.. وربما على فتاة…
- مساء الخير أيتها الحسناء.
- أوه أرجوك.. لقد خدعني منظرك من الخلف..
- معذرة كنت أظن أنك صديقة.
- لا يهم.. كثيرون يعتقدون ذلك مثلك.
أي طعنة أرسلتيها يا صغيرتي.. أعرف، جبان.. أسمع مفضوحة تأوهاتك ربما… تزاحم على بابك، حتى السكارى يا صغيرتي.. هناك من يقول أنها الحرب.. وأنا.. ماذا؟ .. مجرد سكير من بعيد.. لكني أتعذب..
آه أيتها الدموع العذبة.. ألا ترسلين سيولك الليلة.. أنت هناك إنسان صُنعت له الآلهه. لم أقصد ذلك لكني جبان.. ومجرم..
- إلى أين يا صديقي..
- آه .. ميلا.. هلا أنقذتيني من هذا الجحيم؟.. لقد صنعت شراً.. أنني أتمزق..
- أنك سكران.. لقد سكرت كثيراً هيا بنا نعود إلى المنزل.. هيا..
في الممر.. حيث أذرع الأشجار الشيطانية تتعانق.. وفوق كرسي غطاه الثلج، بالأمس.. رحت أقبل.. ميلا.
- يا صديقتي.. شفتاك لذيذتان وأنت تتأوهين بين ذراعي سكران..
- لا أريد.. أن ذلك لسيء.. هلا توقفت.. يجب أن لا تعود لهذا العمل ( ) أتذكر مساء يوم شعرت فيها بنفسي حقيراً.. لأنني كنت وحيداً.. وحيداً..
- أنت لا تحبني.. لا أريد أن أخدع نفسي.. أرجوك.. دعني..
مضت كخيال طيف.. و.. في شفتي أثار شفاه..
أوه لقد بزغت الشمس.. وفي رأسي آثار صداع..
- أيه يا صديقي.. من الذي عض شفتيك..؟
- ماذا..؟
- لقد كنت البارحة في سهرة. أنني لا أتذكر.. ما الذي حدث بالأمسٍ. لعنة الله على الفودكا..
يناير 1962م

الغول
-1-
الرياح تعصف في الخارج بشدة يا صديقتي، فاقتربي مني لأحكي لك قصة.. إصغي إليّ جيداً.. لأنها قصة، سمعتها عندما كنت طفلاً ويسمعها كل أطفال قريتي الآن لأنها قصة انتصارنا... إنها عن الغول في جبلنا.
لا أدري متى تبدأ القصة، ولكنها تقول إن الغول استوطن جبلنا حيث وجد غاراً كبيراً ومخيفاً.. لقد أصبح هذا الغار اليوم مرتعاً للحب.. عند رعاتنا.. وفي هذا الغار نسجت يا صديقتي.. أول حب.. وأول قبلة.
في هذا الغار الكبير والمخيف كان يعيش الغول لا أحد يدري من أين أتى؟ ولماذا؟ وكيف؟ ولا أحد رآه وهو يصطاد فريسته.. ولكن الجميع رأوا بقايا ضحاياه.. وآثار جرائمه الكثيرة في الطريق بين قريتنا والجبل.. ونسجوا حوله الأساطير، قيل أنه لا يموت.. وقيل أنه لا يتأثر بالرصاص، وقيل أنه أتى إلى جبلنا لينتقم منا بعد أن غضب علينا الرب..
أي سخافات قالوها.. وأي تفاهات رددوها يا صديقتي لكنهم.. معذورون لأنهم جهلة.. أنت تعرفين ناس قرانا جبناء إذ هم متفرقون.. وعباقرة وهم متحدون..
لقد قيلت يا صديقتي أحاديث كثيرة زادت من خوفهم، هل تتصورين هذا؟. ينسجون أحاديث ويصدقونها.. لقد أصبح الغول ملك الجبل بلا منازع لأنهم كانوا جبناء. وعند كل صباح كان الغول يرسل من مغارته المخيفة عظام ضحاياه من حيوانات تعيسة وبشر ساقهم حظهم التعس إلى فكيه فلم ينجوا. وفي الليالي المظلمة كان الغول يغزو قريتنا ويحطم أبواب حظائر الماشية ويحمل ما شاء ويعود إلى الجبل ولا يستطيع أحد أن يقف في طريقه.. لقد كان كل شيء مباحاً له يا صديقتي.. بمنطق القوة.. وبالأساطير التي تنسج حوله مع كل ضحية.. إنه لا يموت في نظرهم فلماذا يقاومونه؟!
لماذا يتعبون أنفسهم في شيء يخيل لهم إنهم متأكدون منه؟ لماذا يناضلون ضد أساطيرهم؟
ومضت الأيام والغول يزداد سيطرة.. وتزداد ضحاياه. ويصبح ملك الجبال وملك القرية.. بل ويملك أيضاً أرواح أولئك الذين جثوا أمامه.
وبمرور الأيام كانت أساطير جديدة تظهر وأحاديث العجائز تدور حول الغول.. والغول فقط. حتى الأطفال كانا يرددون ببلاهة أحاديث العجائز وعيونهم معلقة بالجبل.
الرياح تعصف بشدة.. والعاصفة على الأبواب، والمدفأة قد خلت من الحطب يا صديقتي فاقتربي مني.. اقتربي مني.. فالغول قد جعل كل شيء مخيفاً.. غير محتمل.. أسطورياً.. وتحول الجبل إلى مكان مجهول لا تطأه قدم إنسان.
آه الرياح الباردة تذكرني بالخوف الذي كان يسيطر على أهل القرية وهم يغلقون أبواب منازلهم قبل أن تغيب الشمس.
-2-
في ذلك الوقت والغول يسيطر على كل شيء كإله جديد على الأرض كانت امرأة.. مجرد امرأة عادية.. وأم.. تعيش في القرية وكان أسمها هند.
لم يكن أحد يهتم بوجودها، فهي فقيرة والناس لا يهتمون كثيراً بالفقراء، فهي قد فقدت كل ما تملك من مال وأرض وحلى.. كل شيء لتهب ابنها الوحيد الحياة.. نعم يا صديقتي: كان لها طفل صغير في العاشرة تركه لها زوجها الذي مات في أعماق البحار.. لقد كان أحد مغامري بلادنا الشجعان الذين يوجدون في كل مكان وفوق كل بحر.. لقد صنع بحارو بلادنا يا صديقتي.. تاريخاً لنا عظيماً.. تاريخاً منسياً لا يعرفه أحد.. سوى البحر نفسه.. آه كم هم عظماء أولئك الذين يموتون بصمت بعد أن يخلفون مآثر..
لقد مات وترك زوجته وطفله.. ومرض الطفل فباعت الأم كل ما تملك.. وصلّت.. ودعت.. وزارت قبور جميع الأولياء ولكن أبواب السماء لا تريد دعاء.. ولا زيارة الأولياء.. إنها تحتاج إلى عمل لكي نخضعها لنا.. لكن هند.. المسكينة لم تكن تعلم ففقدت كل شيء ولم يبق لها سوى شيء واحد: جسدها. وأرادت بيعه في سوق الرقيق إلا أن القرية وأي قرية صغيرة في قرى بلادنا ليس فيها متاجر لبيع الرقيق. ثم إنها لا تملك الجمال، ذلك الشيء الرائع.. الإلهي. إنها امرأة عادية والمرأة العادية لا جمال لها سوى قلبها. سوى عملها. سوى نضالها، وهذا الجمال لا يباع مطلقاً في سوق الرقيق.
هذا هو الجمال الذي كانت تملكه هند يا صديقتي.
وفقدت الأمل.. ولم تجد إلا أن تجلس بجانب ابنها الصغير تغسل وجهه المصفر بدموعها الغزيرة..
ألا تزال الرياح في الخارج تصفر يا صديقتي؟ إنني لم أنته بعد من القصة..
-3-
هناك أمر عجيب يصنعه الإنسان ذلك العظيم. يصنعه دائماً دون تخطيط مسبق. لقد بدأت هند وهي تسكب دموعها الغزيرة تخلط بين الواقع والخيال، فحلمت أن دواء ابنها الوحيد يوجد هناك، في المغارة.. في الجبل حيث ينام الغول..
الدواء هو قلب ذلك الغول القاسي.. هو القلب الذي نبض بدماء الآخرين.. في ذلك القلب كان الدواء.. فلم تفكر هند كثيراً ووجدت نفسها دون أن تدري أمام باب المغارة. إن القوة العجيبة، قوة الأمومة التي لا نستطيع أن نعبر عنها بكلماتنا البسيطة، قد دفعت بهند، تلك المرأة المحطمة، الضعيفة والفقيرة، إلى باب من سيطر خوفه على قلوب كل رجال قريتنا في سبيل أن تحصل على الدواء.
لقد قتلت هند الأسطورة.. لم يصدق الغول إن إنساناً ما يتجرأ وينتهك حدوده ويأتي إلى عقر داره.. ورأى ذلك تحدياً لقوته وهيبته، فهب من داخل مغارته.. وكم كانت دهشته عظيمة حين رأى أمامه امرأة صغيرة صفراء اللون.. ضعيفة وهزيلة تكاد من فرط ضعفها أن تسقط أرضاً.. لكن ذلك زاده غيظاً إذ وجد أن الذي هتك هدوءه ووحدته وأسطورته ليس سوى امرأة، وليس إنساناً آخر أقوى منها. وشعر بأن كرامته قد جرحت وأهينت..
لكن هنداً لم تخف بل ازدادت قوة وجراءة حين رأت الغول.. وبدأت تجمع شجاعتها وعزيمتها حتى تخرج من مكانها منتصرة لتوصل الدواء لإبنها.
كانت الشمس تشع بقوة.. والأشجار تتراقص في طرب، والعصافير الصغيرة على الأغصان تغرد بشجو وهي ترى الإنسان يتحدى قدره، ويحطم الأسطورة التي صنعها بيده. وأراد الغول أن يسأل المرأة الجسور التي حطمت بتصميمها وإرادتها أسطورته عن سبب مجيئها ومجابهته يا صديقتي دون خوف:
- يا غول.. كن من شئت ومهما كانت قوتك فإنني أم أبحث عن دواء لإبني؛ وقد علمت أن الدواء ليس سوى قلبك، لذلك أتيت لأخذ الدواء أردت أم لم ترد.
تجمع كل غضب الدنيا في تلك اللحظة في وجه الغول وهو يسمع ما تقوله المرأة.. إنها تتحداه علناً .. إنها تستهين به؛ فقال وهو يحاول أن يكون صارماً، مخيفاً ، أسطورياً.
- اسمعي أيتها العجوز! أنت أول من حطم صمتي.. ومن تحدى قوتي. وقد أقسمت أن أحطمك.. أن أجعلك.. سخرية للجميع. إني لن أترك لك أثراً على هذه البسيطة.
لكن هنداً كانت قد حطمت نهائياً الأسطورة في قلبها وشعرت بأن عليها أن تقاتل إن أرادت أن توصل لإبنها الدواء..
أما أن تخاف.. أن تتذلل فذلك معناه هلاكها.. فلم تهتم كثيراً بما قاله الغول، بل ابتسمت ساخرة وفي عينيها يتطاير شرر الكراهية والبغض لذلك المخلوق الذي بذر الخوف في كل مكان وقالت:
- إنك لست سوى مخلوق تافه.. صنع الآخرون أسطورتك فصدقتها أنت وصدقها الأغبياء، في القرية.. إنني.. سآخذ قلبك .. سواء أتركتني بهدوء أم لا . إني مستعدة لآخذ ما أريده بالقوة ..
حاول الغول أن يقهقه، لكن قهقهته كانت ميتة، جامدة باردة، وشعر أن عليه أن يعمل شيئاً قبل أن ينهار.
- إنك أيتها العجوز لا تقدرين قوتك .. لعل الجنون قد دفع بك إلى هذه المخاطرة. إنني رحمة بك سأسامحك هذه المرة .. إنك أمام من خضعت الرقاب له .. أمام ملك الجبل والقرية، أمام من انتصر على الجميع .. أمام من لا يموت..
كان يعرف أنه يكذب، وكانت هند تعرف ذلك أيضاً:
- من أنت حتى يخافك البشر؟. من أنت حتى نضع رقابنا تحت قدميك؟
آه يا صديقتي لو رأيت هنداً وهي تتخذ طريقها إلى قلب الغول! لو رأيت الخوف يتجمع مرة واحدة في وجه مخلوق واحد .. الخوف والشجاعة ..
لقد تأكد الغول نهائياً أن أسطورته ستنهار إذا لم يصمد أمام هذه المرأة .. لكن ماذا نقول لمن قد تملكه الخوف، كل الخوف، وهو يرى الشجاعة أمامه!. إن الأم تتحداه. الإنسان يتحداه بشجاعة .. بصموده الرائع أمام التفاهات.
وهجم الغول وكله خوف .. فتلقته هند وفي عيونها ورعة الإنسان في قمة شجاعته.
آه لو ترين ملحمة الإنسان الخالدة .. وهو يناضل من أجل غده، من أجل أن يعيش آخرون سعداء ..
آه يا صديقتي لو رأيت هنداً وهي تقاتل ذلك الغول، ذلك الأسطورة التي تحطمت لكي تعود إلى ابنها لتهبه الحياة..
كل شيء كان يتساءل : من سوف ينتصر؟ الإنسان .. أم الغول .. العصافير توقفت عن الاهتزاز والرياح حبست أنفاسها .. حتى الجبل الذي كان خاضعاً للغول .. كان قد أمسك قلبه بيده منتظراً خلاصه من العبودية.
وسالت الدماء .. وصرخ الغول يا صديقتي. لقد انهزم. وغنت الطبيعة أنشودة الخلاص. أنشودة الروعة .. ورقص الجبل رقصة شعبية على أنغام هبوب الريح .. وصداح العصافير .. وكانت الشمس تمد يدها الذهبية محيية انتصار هند ..
وقامت هند وقد تمزقت ملابسها السوداء وسالت الدماء من كل جزء من جسدها الفتي .. جسدها الذي كان في تلك اللحظة أجمل ما في العالم – شهادة شجاعة الإنسان .. وشعرها الأسود الناعم الذي لم تهتم به يوماً من الأيام كان قد استرسل على كتفيها وقد سالت عليه قطرات دم. ونظرت حولها وهي تحمل في يديها قلب الغول .. ومضت بسرعة إلى القرية .. إلى ابنها وكل شيء حولها يغني ويرقص .. وبجانب بوابة المغارة .. تمدد ملك الأمس .. وفي القرية زاوية مظلمة .. من منزل صغير متهدم .. كان إنسان الغد يتحرك.
لقد انتهت العاصفة يا صديقتي وانتهت قصتي ..
دعينا نتعانق .. لقد انتصرنا .. يا صديقتي، فالشمس ترسل أشعتها الذهبية على جبلنا .. والسماء تضحك طربا .. دعينا نبتسم .. دعينا نبتسم.

محمد الحميدي كتب:

تسلم يدك اختي اليمامه على هذه النقل الرائع

معلومات لم نكن نعرفها عنه كثيرا

مع اني الموضوع طويل و يبغاله وقت للقراءه

الا اني قرائت بعض منها واستفد

تحياتي واحترامي لك

مشكوووور اخي محمد الحميدي
الغرض من توثيق العمل في مجلد ثابت
حتى يعطى فرصة للقارئ للاطلاع عليه متى ما سنحت الفرصة
نتمنى ان تعاود المرور كلما اشتقت لقرأة اعمال هذا الاديب
الرائع الساكن في وجداننا .
يسلموووووا المرور

خالد الحسامي كتب:

مشكورة أيتها اليمامة الرائعة

لكي كل التقدير والإحترام على الجهود المبذولة

الشكر لك وللاخ جلال فانتما السابقون في تنزيل اعمال هذا الاديب
وايضاً انتم من اوحى لي بهذه الفكرة وشجعتموني عليها .
فهذا العمل هو عملك ولك فيه الاغلب
فشكراً لك مجدداً

جلال الدوسري كتب:

مجهود جباااااااااااار
يستحق التقدير والاحترام00

مع أمنيتي أن يتم نشر ماتبقى من هذه الروائع
للأديب العالمي/محمد احمد عبدالولي العبسي0

شكراً لك اخي جلال
ولا ننسى جهودك والاخ خالد في هذا العمل
منتظرين اثرائكم لهذا المجلد بتنزيل مزيداً
من القصص لهذا الاديب الجميل
يسلمو المرور

باسم الزريعي كتب:

لك الشكر والتقدير يا يمامه على هذا الجهد

شي رائع هذا التوثيق لأعمال الاديب الرائع محمد عبدالولي

إنشري المزيد لو تستطيعي ........

اسعدتني بمرورك اخي باسم
فالمجلد هو عمل مشترك مني ومن الاخوين خالد الحسامي , وجلال الدوسري
نورتنا اخي باسم
وكن دوماً معنا على هذه الصفحة

صاحبة السمو كتب:

صاحبة السمو مرورك اسعدنا كثيراً
فكوني معنا دوماً
سلمتي غاليتي

لا أعرف كيف أشكرك على هذا المجهود الرائع الذي تفاجئت به يا يمامه لكني أشكرك على كل حال كل التحايا الطيبات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخترت لكم رواية من اشهر روايات الاديب الكبير محمد عبدالولي
وهي ( صنعاء مدينة مفتوحة )
ونظراً لطول الرواية , ارتأيت ان انزلها على اجزاء
حتى يتسهل قرأتها من قبلكم
اتمنى ان اكون قد احسنت الاختيار

صنعاء .. مدينة مفتوحة
(1)
تسللت كثيرا قبل أن أكتب لك.. فأنا عادة لا أحب مطلقا أن أكتب.. حتى لأقرب الناس إلي.. ولكن.. هناك شيء ما يجذبني إليك .. لعلها صداقتنا التي ولدت في هذه الظروف الحرجة.. صداقتنا التي في عمر الزهور .. والتي أتمنى دائماً أن لا تذبل.. بل أن تستمر يانعة مدى الحياة.
أن وداعك لي كان بمثابة انفصال قوي عن ذاتي.. فأنا لم أتعود أن أهب أصدقائي الكثير.. ولكن بطريقة ما أخذت معظم ما في داخلي .. بل أصبحت جزءا من نفسي.
كان الوقت عصرا والشمس تميل بقوة نحو المغيب ولكن الطبيعة أرادت أن تجعل وداعنا كبيرا لا يشمل كلينا فقط بل يشمل كل ما حولنا.. فبكت السماء بقوة وعنف.. وبكينا نحن أيضاً.. ولا أدري أيضاً لماذا بكيت لعلها أرادة السماء ومضيت بعيدا عني ورأيتك تنتزع خطواتك من فوق البرك والأوحال التي صنعتها الأمطار.. حقا وداعا لا أستطيع أن أعبر عنه.. وغبت عن ناظري وأنا لم أزل واقفاً عند بوابة " حضيرة السيارات " في " دار سعد " وأحسست عندها أن فراقنا سيطول.. ولن يكون لمدة ثلاثة شهور فقط.ولكن كذبت نفسي.. وقلت سأعود لك قريبا .. بل قريبا جدا.. لنثبت صداقتنا وندعمها أكثر من ذي قبل.
ومضت بنا السيارة الكبيرة والأمطار تهطل بشدة وعجلات السيارة تغوص المرة بعد الأخرى في الأوحال.. والبرك .. وأخيرا في رمال الصحراء . وكان سفري تعبا فقد تركت المدينة والحياة الصاخبة والأصدقاء تركت كل ما كان يدفعني ويشعرني بالحياة، ولا أطيل عليك فلقد وصلت القرية بعد يوم كامل من الإرهاق. آه كم أتمنى أن لا أتذكره، لأنه يذكرني بواقعي القذر الذي أعيش فيه. ويعيش فيه كل أبناء وطني. ولكن مالي وما لأبناء وطني.. أنني أنا ؟؟ وأنا فقط من أهتم به .. ومهما كان الطريق غير ممهد.. والصحراء تأكل سيارة تلو أخرى والأمطار غزيرة حتى أنها تغرق القرى وتدفع السيول التي تختطف الأطفال الصغار.. والكبار كما سمعت .. بل وكما رأيت بعيني في " وادي الصميتة "، ذلك الوادي الذي يشبه الجنة في هدوئه وجماله ذلك الوادي الذي يعيش ويعيش فيه سكانه " بصمت " حتى يخال إلى أن لا أحد يعيش فيه.
مهما كان فلقد وصلت القرية. كانت هادئة .. ميتة.. لا حياة فيها لأمثالي، وكان الفراغ يملأ حياتي كل يوم.. وكل ساعة. وأنا كما تعرف شاب مندفع لا يحب مطلقاً أن يعيش بلا عجل.. بلا حركة .. بلا خفة. وشعرت بالسأم بعد أيام قليلة من وجودي فيها. لك الله يا صديق كم أذنبت في حقي حين تركتني وحدي أسافر على القرية ناصحا أياي واصفا لي الهدوء الذي سيعود إلي حياتي والأوقات التي قد تعيد لي ثقتي بالحياة كلا يا صديقي فالحياة التي تملأ حياتي وتعيد لي ثقتي بنفيس هي حياتنا نحن معا في العمل الحقير الذي نعمله وفي الساعات التي تقضيها معا في حافة ذلك اليهودي.. أو في بيت عاهرة طيبة وجميلة أو في الشاطئ الممتد إلى ما لا نهاية حيث أصوات الأمواج تطغى على همسنا وعلى أصوات أقدامنا التي تقذف بعنف إلى البحر بزجاجات الخمرة الفارغة التي خلفها في الليلة السابقة عشاق الوحدة وجمال الشاطئ .. مع نساء .. أو مع أنفسهم.. أو في ساعتنا على سرائرنا الخشبية في مقهى " الحاج علي " " الخساف " وقت الظهر ونحن نلوك تحت أسنانا أعشاب القات الخضراء.. المصفرة نوعا .. أو مع مناقشاتنا التي تخلقها فينا حرارة القات. تلك هي الحياة الحقيقية التي أريدها. أما هنا .. فال شيء سوى النوم حتى منتصف النهار.. والكسل .. وأكل القات وحيدا . حيث أنني لا أحب الذهاب إلى منازل الآخرين حيث يجتمع عشائر القرية ويتحدثون حديثا مسئما.. لا أعرف منه شيئا. حتى والدي.. ذلك الإنسان البسيط الذي كنت أحبه من قبل أصبحت أتحاشى مقابلته كثيرا. خاصة وأنت تعلم موقفه من خلافي مع أخي " سيف ". أما أمي المسكينة فهي تعيش على هامش الحياة. لقد أصبحت يا صديقي عجوزا محطمة .. بل أنني أخاف أن تفقد بصرها. وهكذا ترى أن منزلنا أصبح يسوده الوجوم.. والحزن. أما زوجتي تلك الفتاة الجميلة التي همت بها حبا حين كنا نرعى الأغنام على جبال قريتنا.. والتي أثارت ضجة حتى تزوجتها.. قد أصبحت الآن عودا يابسا.. لا حياة فيه. أن أعمال المنزل المثيرة والمرهقة قد حولتها إلى مجرد آلة من أجل الآخرين. وكم حاولت أن أعمل من أجلها شيئا.. ولكن لا فائدة. أما أخي " سيف " فلقد هجر المنزل إلى مكان آخر مع زوجته.. بل وطالب بنصيبه من الأرض حتى يستقل استقلالا كاملا عن الأسرة. ولم أكن لأحب ذلك مهما كانت خلافاتنا إلا أنك تعرف أخي.. جيداً.
وهكذا تراني يا صديقي لا أجد الحياة التي جعلتني أحلم بها والتي من أجلها أسرعت إلى القرية. القرية يا صديقي أصحبت كابوسا علي.. وأصبح وجودي فيها شيئا لا فائدة منه.
أما الناس .. آه لكم ظلمتني .. أنا لم أكن أريد أن أعود إلى القرية. حتى لو مات كل من فيها. ماذا يهمني منهم؟ ولماذا أعيش بينهم. الناس يا صديقي هم ناس بلادنا.. بدون تفكير بدون أمل في المستقبل.. بدون شيء. يأكلون القات .. مرتاحون ولا حديث لهم إلا عن " فلان " الذي عاد إلى القرية وبجيبه " الريالات " التي لا تنتهي .. وعن " فلانة " التي لاحظوا أنها تتزين وتلبس ملابس نظيفة.. رغم غياب زوجها عنها منذ سنوات أربع. أحاديث تصيبني بالغثيان كلما استمعت إليها. فأهرب من الناس.. ومن نفسي .. إلى الجبل. وهنا أجد لحظات جميلة .. سعيدة . لكن أيضا لا فائدة منها. بالأمس أدركتني الأمطار وأنا أنظر من " الاكمة " إلى الوادي الأخضر تحتي ومدرجات الزراعة تكسوها الأعشاب الخضراء التي بدأت تتفتح لموسم جديد ورأيت عدة فتيات في الوادي يملأن جرارهن من الماء العذب. ولم أهرب من الأمطار. بل وجدت لذة لا حدود لها وأنا أرى الفتيات يتسابقن في الهروب والاختباء وابتسمت رغم أنني كنت مبللاً والمياه تغمرني وشعرت بطفولتي كلها تتجمع وتجعلني أقفز وأجرى وألعب بالمياه ورفعت رأسي نحو السماء وفتحت فمي استقبل به مياه الأمطار قبل أن تصل الأرض. وقبل أن أعود المنزل بعد أن هدأت الأمطار رأيت فتاة كانت قد تخلفت عن العودة إلى منزلها تجمع قليلا من الأحطاب من فوق الجبل فداهمها المطر فاختبأت في بطن كهف. وكان من سوء حظي أو حسنه لا أعرف أن رأت الفتاة كل ما فعلته وحين قابلتها ابتسمت ابتسامة جذابة .. أحسسن أن فيها نوعا من السخرية ولكني تجاهلت ابتسامتها ومضيت عائداً إلى المنزل.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا جماعة وينكم تتابعوني ولا لا
صدقوني القصة دي روووعة
تظهر فيها معاناة اليمنيين في الشمال والجنوب
وتتعرض لاحداث تاريخية ربما البعض لا يعرف
عنها شيئاً .

(3)
سأغادر القرية.. هذا هو شعاري. أن حياتي أصبحت لا جدوى منها هنا فلا بد من الرحيل .. ولا بد لي من ممارسة حياتي العادية.. أنني لا أتصور أن " نعمان " الشاب ذو الخمسة والعشرين قادر على البقاء لمدة ثلاثة شهور بلا رفيق سوى الوحدة. وفتاة الجبل النارية الجمال أصبحت جزءا من حياتي .. أخاف منها اليوم أكثر من خوفي من الآخرين. أنها يا صديقي زوجة لأحد أصدقاء الطفولة.. لا أستطيع أن أتخيل هذا الإنسان الذي يترك مدة أربع سنوات جمالا إليها بديعا كهذا الجمال. أنني أصبحت أقضي معظم وقتي فوق الاكمة أنظر إليها وهي تجمع الأحطاب وأتعمد أن أجعل عيني تلتقيان بعينيها.. وابتسم لها. ولولا خوفي من السنة الناس لتحدثت معها بل.. لقضيت معها ساعات جميلة. أنها في العشرين من عمرها.. سمراء بلون الأرض التي تعيش فوقها ذات شعر أسود كالليل .. وأنف مدبب حاد عليه سيماء الحزن الذي ترسله عيناها السوداوان الكبيرتان ذات الشعاع اللامتناهي من الحنان والرقة... وهناك شفتاها الصارمتان.. والرقيقتان معا. أما قوامها فلا أستطيع تحديدا له.. إلا أنه جميل.. رائع تحت ثوبها الأسود الحزين كحياتها.
(4)
لن أبقى لحظة.. سوف أغادر القرية.. سأعود إلى المدينة .. إلى الصخب.. والدفء.. والصداقة.. إلى الحياة التي تشعرني.. الإحساس بها...
أذن لقد تركتني .. لقد أحسست بذلك منذ أن ودعتني في ذلك اليوم الممطر. أتمنى لك حياة سعيدة أينما ذهبت.. أنني أعرف أن صداقتنا كانت من أروع ما عشته في حياتي. يا صديقي أبكيني أينما كنت .. لأنني أتمزق.
سأنهي إجازتي في القرية.. ولكن سأقفل منذ الغد باب الحجرة.. ولن أرى أحداً. سأظل أطل من نافذتي الصغيرة على العالم.. سأرى الأمطار وهي تتدفق فتمحوا كل ما رسمته أقدامنا من خطوط.. وأعلق نظري على أكمة الجبل حيث تجلس فتاتي الجميلة. نعم يا صديقي .. أنني أشعر أن بداخلي شيئا يتحرك شيئا سيحطم حياتي كلها.. وربما حياة من أعيش بينهم. ولكني سأستمر ولن أتوقف مهما كانت الخطورة. دعهم يتحدثون بما يشاءون. فليقولوا أن " نعمان " يعشق زوجة " درهم بكر " وليقولوا أنها أيضاً تعشقني.. فما دمنا كلانا نجد السعادة في أحضان.. الحب.. أو الخطيئة.. سمها ما شئت.. فلا يهمنا ما يقولون. لأن دماء الشباب الحارة المتدفقة لا يستطيع أحد أن يوقف تدفقها.
لم تخبرني إلى أين ستذهب للعمل. كل ما سمعته أنك ذاهب إلى فرنسا.. حيث وجدت لك عملا.. لا تنس.. واجعل رسائلك دائما مليئة بالحياة. وصف لي ما سيحدث لك فربما.. ربما فقط أهرب من حياتي هذه .. وأرافقك. ولا تنسى صداقتنا هذه لأنها ما زالت طرية.. كعود الياسمين لا تتحمل هزات الرياح البسيطة.
كل شيء يا صديقي صامت .. حزين.. كأنني في مقبرة .. وحولي شواهد القبور المخيفة.. كم أكره المقابر.. وسكانها. وداعا يا صديقي وبلل دائما خدك بالدموع كلما تذكرتني لأنني سأفعل مثلك.

[color=blue](5)
لم يبق سوى شهران.. وأغادر الجميع إلى المدينة مرة أخرى. آه يا صديقي كم أنا مسرور.. وحزين أيضاً.. مسرور لأنني سأغادر " مقبرة الموتى "هذه، وأرى مدينة الأحياء من جديد، وحزين لأنني سأغادر فتاة الجبل السمراء.. وأقسم لك أننا لم نتعد مجرد الأحاديث في البداية. لقد كان كلانا خائفاً من " أفواه الموتى " التي لا تصمت والتي تصنع كل يوم قصة جديدة لتجدد أحساسها بالحياة.. على حساب آلام الآخرين. أن الحياة عند هؤلاء الناس هي في موت الآخرين وأن الطيب لديهم هو من يسرقهم ويضحك على لحاهم البيضاء الوقورة. دعني أقص عليك حادثة بسيطة.. أضحكتني .. وآلمتني معا..
كان ذلك منذ شهر حين توقف الأمطار فجأة وبدأت البراعم الخضراء تذبل.. وتصفر.. ثم يبست معظمها. وهلع الناس لتلك المصيبة التي حلت بهم وامتلاء المسجد ذات يوم بكل سكان القرية يصلون.. ويدعون.. كأن صلاتهم ودعواتهم .. ستنزل عليهم المطر. ولكن مضى أسبوع ولم تفد الصلاة. واجتمع ذوو الدقون البيضاء الطويلة والمسابح " الكهرمانية " الغالية ليقرروا قرارا هاما إزاء اصرار الأمطار وعدم نزولها. وقرر الجميع وسط بكاء النساء وضحكات الأطفال الذهاب إلى الاكمة.. مكاني الصامت الهادئ المقدس.. والصلاة هناك ونحر ضحية لله لينزل الأمطار من " بحر القدر ".. وذهبت الضحية إلى بطون الأطفال ولم تنزل الأمطار وابتدأ الهمس حتى وصل إلى سمعي. أنهم يقولون أن " نعمان " هو السبب في عدم نزول الأمطار. وخفت في أول الأمر.. ولكن القضية تافهة فلم أعرها التفاتا. ولكن فتاة الجبل السمراء قاطعت الاكمة.. لقد شعرت أن الأمر يعنيها أيضاً. ولكن بالرغم من ذلك لم تنزل الأمطار وأحسست بالشعور يملأني فرحا وأنا أرى هؤلاء الناس يولون بل وتصفر وجوههم.. وأفرح أكثر لمرأى الخوف البادي على تصرفاتهم. ولكني شعرت ذات يوم بأن المأساة تخصني.. حتى وإن كنت بعيدا عنها. وذلك حين عدت من " الاكمة " ورأيت زوجتي تبكي في أحضان أمي.. التي بدأ بصرها يكف أكثر وأكثر وسمعت أبي يحدثها قائلاً:
-لا فائدة منهم أن طلعوا رجال.. فليفيدوا أنفسهم.. أما أنا فسأموت غدا.. ولا أحد سيذكرني.. وأرى أن موتي أمر محقق أن استمرت الحال علي ما هي عليه. وأجابته أمي والدموع تتساقط من عينيها الكفيفتين قائلة لهم: الله ولا كأنهم يعرفوننا .. وسمعت صوت زوجتي ولكنه كان رقيقا هادئا.. كأنها لا تتكلم ولكن تبكي.. ولم أسمع ما قالته.. وصمت الجميع حين أحسوا بقدومي.. وماتت الكلمات وكدت أصيح فيهم:
-لماذا تتوقفون؟؟ استمروا في أحاديثكم.. ألعنوني.. ألقوا جام غضبكم علي.. اطردوني .. أنني لا أريد أن أعيش معكم..
ولكني لم استطع.. لأن الحزن كان قد بدأ يحتل مكانا في قلبي.. وخفت على نفسي أن انهزم لأن مشاركتي لهم في أي أمر معناه انهزامي وهذا ما أرضاه لنفسي.
المهم لم تسقط الأمطار طوال شهر كامل.. وشعر الناس أن المأساة قد أصبحت حقيقية وأنه لا مفر منها.. وهنا ترى الجشع يظهر لأول مرة.. فهؤلاء الناس الذين كانوا بالأمس أصدقاء يعيشون.. ويتحدثون ويصلون قد انقلبوا إلى أناس لا يعرف بعضهم بعضا. لقد كان كل واحد منهم يخاف أن يطلب منه الآخر نقودا لشراء حبوب لأسرته.. أو يسلفه قليلا من الحبوب المخزونة لديه. وصارت الأفواه التي كانت تنادي بالتعاون ضد الزنادقة والمارقين أمثالي، تنادي الآن بأن يجنبها شر كل الناس. آه لكم كنت أحب أن تكون هنا في القرية لعلك ترى كل ما دار وما سوف يدور. تصور أن والدي ذهب يطالب بعض الناس دينا كان عليهم فأنكروا.. بل أشد من ذلك أن شيخ القرية ذلك الحاج الذي زار بيت الله الحرام أكثر من مرة أنكر جميع النقود التي أرسلت معه من المهاجرين بقريتنا.. والتي هي مرسلة بواسطته إلى زوجاتهم وأولادهم. أن هناك عشرات غيرها من القصص.. التي تضحك وتبكي معا. لقد أراد والدي أن لا يجعلني عبء الأسرة وحدي فكتب لأخي أن يرسل له قليلا من النقود حتى يستطيع أن يواجه المجاعة التي سببها عدم سقوط الأمطار.. ولكنه لم يرد بكلمة.. وهكذا كان علي وحدي تحمل كل أعباء المجاعة لماذا؟ لا أدري.
أن كل ما جرى يا صديقي شيء بسيط. فمنذ أيام فقط.. رأيت رجلا في حلة بيضاء وعمامة كبيرة تحيط برقبته سلسلة كبيرة من المسابح اللامعة وفوق وجهه لحية بيضاء كثة وتحت قدميه حذاء غريبة اللون.. ولم يثر في حين رأيته سوى السخرية تجاه هؤلاء " الدراويش " الذين لا عمل لهم سوى التطفل على الآخرين. ولكن الذي حدث بعد ذلك بأيام كان مثيرا.. فقد ذهب ذلك الرجل إلى المسجد وأوهم الناس أن شخصا ما قد وضع فوق الاكمة " رسمة " فيها ورقة تمنع نزول المطر.. وأنه يعرف مكان هذه " الرسمة " أن دفع له مبلغ معين من قبل الجميع.. وكما تعرف وافق الجميع بدون تردد وكان الجميع مؤمنين بأنني أنا الذي وضعت تلك " الرسمة " فوق الاكمة لترددي الكثير عليها وشعرت أن المسألة تمس كرامتي أنا أكثر من الآخرين.
وبد أيام قاد الرجل جميع سكان القرية إلى الاكمة حيث طلب من الجميع أن يصلوا ويطلبوا من الله الرحمة. وبعد انتهاء الصلاة رأيته يتمتم بكلمات ثم أشار إلى أن يأتوا بشيء ما وتبينت أن ذلك الشيء كان خروفا أبيض اللون تماما. وقبل أن يذبحه كان شيئا في داخلي يدفعني.. فصرخت بالرجل:
-أنت كاذب.. ليس هناك شيء..
فنظر الجميع إلي في صمت ثم سمعت هدير الحاضرين.. ولكن الرجل ابتسم وهو يقول:
-أنا لا أكذب..
-أذن هل لك أن تخبرني كيف عرفت أن هناك " رسمة "؟
-الله يلهم من يشاء. وأشار إلى السماء في خشوع ثم سجد إلى الأرض ورأيت طرف عينيه وهي تنظران إلي في سخرية.. كأنه يقول:
-إنك لا تستطيع عمل شيء
وكان موقفه التمثيلي ذلك سببا في أن سجد الحاضرين.. ذب الخروف.. وشمر الرجل ساعده وبدأ يحفر .. ورأيت أنه يحفر بخطة مرسومة.. والجموع من حوله تنظر بلهفة خاصة الأطفال.. والنساء. بينما جلس الكبار يتمتمون.. وينظرون إلي بأطراف عيونهم.. وأخيراً أخرج الرجل من التراب شيئا ما.. وسجد بنفس حركاته التمثيلية وصاح:
الحمد لله.. الحمد لله .. أتى الفرج وضاعت صيحته وسط صيحات الناس الذين أدركتهم المفاجأة.
وضحكت في نفسي لأنني رأيت الرجل أمام عيني وهو يخرج تلك " الرسمة " .. وغمز لي منتظرا. ولم أستطع أن أجادله أمام هذا الجمع من الناس المؤمنين بكل ما يعمله.. ولكني تنحيت بفقيه القرية " الحاج جازم " وجعلت أناقشه في الأمر؟ قلت له: أنك رجل عاقل متعلم.. وأنت تعرف أن هذا الرجل يغش الناس ويسرق نقودهم.. هل يأمرك الدين يا فقيه أن تسايره فيما يقوله.
وهز الفقيه رأسه وأجاب: لا .. ولكن ما دام الناس يعتقدون ذلك.. فليس لدي حيلة..
-ولكن كيف تتركهم لنصاب..
-أنه يعرف ما يعمل.. ولا يستطيع أحد أن يناقشه..
-ولكن الأمطار لن تنزل لمجرد أنه أخرج شيئا ما من تحت التراب.. وأقسم لك أنني قد رأيته يدسها في التراب بعد أن أخرجها من جيب قميصه.. ونظر الفقيه إليه في حذر وقال: أنك تعرف ما يقوله الناس.. وأشار إلي محذراً..
ولكني أجبته بهدوء: إن كان الله يصدق كلام الدجالين فليس هو بإله.. وأنا أعرف تماما أن الأمطار لن تنزل.
وتركت الفقيه والناس والرجل يختلفون. ومضى اليوم الأول.. ولم تنزل الأمطار. وتبع الثاني وفي اليوم الثالث كان الرجل قد اختفى فجأة كما ظهر.. واختفت في جيبه أكثر من 100ريال.
ومضى الأسبوع وبدأ الناس يهمسون قائلين.. أن الرجل قد أخرج " الرسمة " من قميصه .. دون أن يراه أحد وبعد أسبوع ثاني كان الأمر حقيقة عند كل شخص في القرية.. ولكن بعد أن ذهبت الريالات في جيبه.
وهكذا لم تنزل الأمطار.. وازداد خوف الناس أكثر من ذي قبل وبدأ شبح المجاعة يعود إلى أذهانهم.. خاصة وأن مجاعة (1948) ما زالت ماثلة في أذهانهم.. ولم يزل الكبار يذكرون كيف كانوا يأكلون " العاص " وحده.. وكيف كانت حبة " الغرب " أغلى من الذهب. عادت الأمطار فجأة..
كان الوقت ليلا والقمر يرسل أشعته الفضية على قريتنا وعلى الجبال المحيطة بها فيصنع جمالا رائعا وهدوءا غريبا جعلني أحس " بالجمال " الحقيقي لطبيعة بلادنا. كنت جالسا أنظر إلى السماء وإلى القرية والجبال ذات المدرجات الزراعية البديعة الهندسة وبجانبي زوجتي تصب لي قحا من " القشر " وأشعة القمر تنعكس على وجهها الأصفر الضعيف.. فتبدو لي جميلة إلى حدود بعيدة وبدا لي ثوبها الأسود الحزين آية في الروعة والتناسق مع جسمها وأحسست أني أملك جمالاً نادرا.. لم أشعر بوجوده من قبل. وبدون شعور وبعد أن غلبني سحر القمر والليل احتويتها بين ذراعي وقبلتها.. وأخذتها المفاجأة. فأنا لم أتعود أن أفعل ذلك. بل أنني لم أشعرها مرة واحدة منذ سنوات ثلاث بحبي لها.. فكان أن بكت. وشعرت بدموعها الحارة تلهب صدري.. وتدفئه معا وشاركتنا السماء في تلك الليلة وغمرتنا بدموعها. ونظرنا سويا إلى السماء ورأينا السحاب وهي تغطي شعاع القمر الفضي ثم وهي ترسل دموعها أكثر غزارة ولم نهرب.. ولكنا تعانقنا وتركنا الأمطار تعانق الأرض العطشى.. وتفعل ما تشاء.. وحين عدنا إلى غرفتنا كنا مبللين تماما.
يا صديقي.. أنني تائه.. لا أدري ما الذي أعمله. إن زوجتي ليست في جمال " فتاة الجبل السمراء ".. ولكنها بسكوتها وحزنها الدفين.. ووجهها الأصفر الضعيف تقلب حياتي رأسا على عقب. أنني أعرف أن حبنا القديم لن يعود إلى الحياة.. لأنه مات بعد زواجنا. لأنه كان مجرد رغبة عابرة انتهت. إن الزواج والحب في بلادنا.. ليسا سوى مجرد لعبة الرجل بالمرأة التي ليست سوى خادمة .. للأرض.. والبيت .. والزوج. إنها مجرد زهرة تتفتح قليلا ثم تموت.. حين ينهكها العمل. وكذلك هي زوجتي.. كانت ناضرة.. كزهرة.. فأصبحت الآن عودا يابسا. وأصبحت .. رغم أنها لم تتجاوز الخامسة والعشرين .. عجوزا .. كأنها على أبواب قبرها. إنها منهكة مريضة.. قل لي ماذا أعمل لكي أسعدها. أنها تحبني حبا حقيقيا عنيفا.. لا يعرف قيودا أو حدودا. لقد كانت تبكي فوق صدري ومياه الأمطار تغرقها وهي تردد أسمي نعمان .. نعمان .. نعمان. كأنه صوت موسيقي إلهي.. ذو نم رائع. وحين عدنا إلى غرفتنا كان شيئا ما في صدرها يثقلها.. ويسرها معا..
وكانت كأنها تغالب شيئا ما.. ولكنها أخيرا قالت لي:
-نعمان.. أن في داخلي شيء يتحرك.
ونظرت إلي في عذوبة كأن ذلك الذي في داخلها يدفعها إلى الابتسام.. والرقة.. ولم أستطع أن أخفي سروري فعانقتها .. وغمرتها بقبلاتي.. أنني حائر ماذا أعمل..؟؟ أنقذني يا صديقي .. أنني الآن فقط أدرك إنني لا أستطيع أن أكون مسئولا عن إنسان أنا السبب في وجوده.. ألا يكفي أنني أشقي في وجودي لأكون السبب في شقاء الآخرين.. ماذا أعمل؟؟ قل لي بربك.. الأمطار .. الأمطار .. لقد انقلبت إلى جحيم . كل ذلك التلهف والترقب .. والدعاء كله يا صديقي ذهب هباء.. إلا أن الأمطار لم تعبد الخضرة إلى البراعم التي كانت قد بدأت تتفتح فوق المدرجات. بل لقد حملت تلك المدرجات ورصتها بعضها فوق بعض وحملت الطينة السمراء إلى الوادي. لقد أصبحت الأرض الخضراء تسيل فوقها المياه. لقد خرب كل شيء وذهب تعب الأجداد في بناء هذه المدرجات.. ربما الأبد. بالأمس خرجت كعادتي إلى الدبل رغم أن مياه الأمطار لم تنقطع منذ أسبوع.. ووجدت الطريق قد أصبح كله بركاً.. من الطين الذي حملته المياه من المدرجات ووجدت الجبل رغم أن مياه الأمطار لم تنقطع منذ أسبوع.. المدرجات ووجدت الجبل قد تغيرت كل ملامحه.. فأصبح مجرد أحجار صماء لا حياة فيها. ووجدت أن فتاة الجبل لم تكن هناك. وعدت إلى القرية التي لم أرها منذ أسبوع.. منذ بدأت الأمطار لبعد منزلنا عن القرية كما تعرف. أتدري ما رأيت؟ كانت خالية.. حتى الأطفال لم يعودوا يملأونها حياة بضجيجهم.. ولعبهم. بل أنني رأيتهم جالسين في وجوم ينظرون ناحية الجبل الصغير.. حيث المنازل القيمة. واستمريت في طريقي.. ووجدت أن جميع سكان القرية تقريباً قد ذهبوا إلى تلك المنازل القديمة النائمة في حضن الجبل الصغير. وأسرعت أنا أيضاً إليها. وسألت بعض من قابلتهم.. فقيل لي أن هناك منزلاً قد انهار بالأمس.. بفعل الأمطار. فالدار الذي انهار ليس فيه رجل واحد. إنهم كلهم في الخرج.. كمعظم منازل قرى بلادنا. هناك حول الدار المنهار رأيت النساء يبكين.. وجلس الشيوخ فوق عدد من الصخر يدعون "الله" أن ينجي المدفونين تحت الإنقاض.. وكان هناك خمسة رجال فقط "هم كل من تبقى في القرية" يعملون في شق طريقهم تحت الانقاض إلى سكان الدار. وكان منظراً بشعاياً صديقي أن أرى إنساناً يدفن تحت نظري.. بدون اختياره.. وخاصة إذا كان هذا الإنسان امرأة.. أو طفلاً. كسكان هذا الدار..
ووجدت نفسي قد حملت فأسا وجعلت أزيح الأحجار والأخشاب مع الآخرين دون أن يكلمني أو يلتفت إلي أي من الآخرين. وأقول أن هناك عدد من النساء عملن معنا ذلك اليوم أكثر مما عمل الرجال. لقد كنت أظن أن النساء ماهرات في جميع الأعمال ما عدا الإنقاذ. ولكنهن خيبن ظني. أما لماذا عملت مع الآخرين؟ فهذا ما سأقوله لك الآن. إن الذي دفعني إلى ذلك ليس عملاً إنسانياً أحسست به فجأة.. بل لأن ذلك الدار الذي انهار يا صديقي هو دار "فتاة الجبل السمراء" تصور تلك الجمال الإلهي وهو مدفون في داخل حفرة.. وقد تهشم كل ما هو جميل فيه. كلا.. إن مجرد تصور ذلك الآن أمر مفزع. إن مجرد سماعي إنها كانت في الدار حين انهار.. خلق في اخلي جديداً لا أعرفه. كان مزيجاً من الخوف.. والأمل.. وعملت كما لو أنني لم أعرف العمل من قبل حتى إن سكان القرية.. أكبوا عملي في ذلك اليوم.. ووصفني البعض أنني بطل.. لأنني أيضاً أنقذت رجلاً من الخمسة زلت قدمه.. وكاد أن يدفن حياً.. لولا أن سارعت بجسمي القوي وتلقيت الكتل الخشبية التي كانت تستعمل في حمل أسقف الدار.. وكان العرق يتصبب مني رغم مياه الأمطار والأوحال التي كنت أغوص فيها إلى متصفي.. المهم.. لم يخرج من تحت الانقاض إنسان حي.. أما فتاة الجبل السمراء.. فقد كانت مشوهة حتى أنني لم أتعرف عليها.. لولا أنها كانت المرأة الثانية في الدار. وكان رأسها الجميل ذو الخدود السمراء.. المحمرة والعيون السوداء الكبيرة والشعر الغزير.. كل ذلك كان قد تهشم تحت صخرة كبيرة. وانجست الدموع ولم أستطع أن أبكي.. رغم أن كل شيء كان يدعو إلى ا لبكاء. لعله التعب أو المنظر نفسه.. آه يا إلهي ما أبشع ذلك.
ودفن الجميع صباح اليوم. وسرت في الجنازة رغم أنني لم أنم بالأمس.. فقد استعدت كل ذكرياتي مع "فتاة الجبل السمراء".. كان لقاؤنا بعد تلك الابتسامة الساخرة ـ التي ألفتها على حين كنت ألعب تحت مياه الأمطار ـ بأيام. وجدتها في نفس مكانها.. وقد بدت في أجمل صورها.. نعم يا صديقي كانت في ذلك اليوم جميلة إلى أبعد الحدود التي أتصورها للجمال. ولكني لم أحدقها بل تركتها بعد أن ابتسمت لها ابتسامة كبيرة. وتعددت لقاؤنا.. وتعدد مع لقائنا.. اهتمامها بنفسها. فكنت أراها كل يوم أجمل من اليوم الذي قبله. وذات يوم.. وكانت الشمس ترسل أشعتها الذهبية في حنان.. والزهور الصفراء تتفتح مع تفتح أشعة الشم.. وغناء عصافير صغيرة من فوق الأشجار بثمارها الناضجة.. تحدثت إليها.. كان عادياًً.. ولكن كان فيه انجذاباً.. ما.. سألتني قائلة:
كيف حال "هند"؟
قلت لها بحياء ـ صدقيني.. كان جمالها يخيفني.. ويشد لساني ـ
إنها بخير..
لقد سمعت أنها تنتظر مولوداً. ونظرت إلي نظرة فيها معنى كبيراً.. لم أدركه.. تسخر.. أم تتهمني بعدم اهتمامي بزوجتي؟؟
لم تخبرني بذلك.. ولعلها مجرد إشاعة.
ولكنها أخبرت جميع النساء في القرية..
وركزت نظرتها أكثر بحيث كنت كلما حاولت أن أنظر إليها أجد عينيها ترشقاني بنظراتها النارية.. وأكملت قولها:
لعل بينكما شيئاً؟..
كلا.. ليس هناك شيء.
لماذا تحاول أن تكذب.. إن الجميع في القرية يعرفون ذلك.. لماذا لم تعد تحبها..
وأحسست بأنني تلميذ صغير أمامها.. وأنني لا أستطيع أن أحبها.. وبسرعة حولت الحديث وجعلت نفسي أنا السائل وهي المجيبة. قلت لها بدون أن أعير سؤالها اهتماماً وكأنني لم أسمعه.. متى يعود زوجك؟
وخضت وجهها نحو الأرض.. وهي تجيب.
لا أدري..
ألا يكتب لك؟
كلا..
ألا تكتبين له؟
إنني لا أعرف أين هو حتى أكتب له.
ومن أين تأتيك المصاريف إذان؟
يرسل أخي لي أحياناً بعض النقود..
لابد إذن أن حياتك صعبة نوعاً ما..؟
وابتسمت.. لماذا تظن ذلك..؟
وهززت كتفي دون أن أجيب..
واستمرت تنظر إلى الأرض.. وتابعت..
إن حياتي ليست صعبة.. فأنا أعمل.. في الأرض وفي البيت.. وأجد لقمة العيش... دائماً.. كذلك أجد ملابس من أخي.. أو من والدي.. أما زوجي فأنا لم أعد أهتم به.. لأنه لا يهتم بي..
لماذا لا تطلبين الطلاق...؟
إن ذلك ليس بسيطاً.. لأن الأمر ليس في يدي. وهو ليس بالبساطة التي قد تتخيلها.
وعرفت ما تعنيه..
واستمرت علاقتنا.. نتقابل كل يوم ونتحدث.. وأخيراً كان ذلك الكهف ـ الذي عرف جزءاًِ كبيراً من أيام صبانا حين كنا نرعى ـ كان مكان لقائنا. وتمتعنا بالحياة. أقول لك الحق أنني شعرت بالمتعة الحقيقية مع هذه الفتاة أكثر مما عرفتها مع غيرها حتى زوجي. كنت يا صديقي امرأة محرومة مع زوجها منذ سنوات. وأنا لا أجد ما أريده في المنزل. زوجي في عملها منذ الصباح حتى المساء.. وأنا عمل لي منذ الصباح حتى المساء. وهكذا وجدنا أننا نستطيع أن نهب بعضنا السعادة. لقد كانت بداية علاقتنا.. علاقة بريئة.. ولكن لماذا لا تستعمل الفرصة.. وتتمتع. هل هناك مانع.. في داخل أنفسنا.. لكن كنا خائفين في البداية.. ولكن خوفنا تلاشى عندما أدركنا.. أنا سعادتنا هي فوق كل خوف..
والآن يا صديقي.. ماذا أعمل؟ سوى أن أذهب إلى ذلك الكهف الذي ذقت فيه أروع أنواع المتعة.. وأذرف الدموع لقد ماتت.. وياليت موتها كان موتاً عادياً.. بل لقد سلبها الموت أجمل ما فيها.. جمالها يا صديقي. الآن لو عرف سكان القرية علقتنا.. لقالوا إن الألة انتقم منها.. ودفنها تحت انقاض دارها.. أما أنا فإنني ألعن الأمطار في كل ساعة. وكل دقيقة.. لأ،ها سلبتني المتعة.
لقد عاد الفراغ من جديد.. أرجو أن أجد مخرجاًَ منه.. في العمل.. في الحقل.. أو في أي شيء. خاصة وأنني قد طلبت إطالة إجازتي حتى أستطيع أن أساعد والدي.. في بناء أرضنا من جديد.
عاد الجمال من "عدن" بالأمس وحمل معه أخبار كثيرة.. إضرابات العمال.. والمظاهرات التي قام بها سكان المدينة ومقتل طالب في السادسة عشرة من عمره في إحدى هذه المظاهرات.. وتزول قوات إنجليزية جديدة في المدينة.. وغيرها من الأخبار التي لا اهتم لها كثيراً. ولكنه حمل معه أيضاً رسالتين.. منك.. ومن "الصنعاني"
إن رسالتك كانت رائعة حقاً. وأظنها ستكون مساعدة على جلوسي في القرية أكثر مدة ممكنة. أما الصنعاني.. لم أكن أتوقع أن أجد منه رسالة.. خاصة وأنه لم يكتب لي منذ مغادرتي "عدن" نه يقول إنه متشوق إلى لقائي. لعنة ا لله.. نه منافق كبير.. كما تعرف. لقد فصل من عمله بسبب الإضراب الذي قام به عمال الميناء الشهر الماضي.. وكان هو من المحرضين على هذا الإضراب. إنه كما تعرف رجل فوضوي.. لا يهتم بشيء ما في حياته.. سوى النوم.. وأكل القات.. وشرب الخمر في حافة اليهودي. إنه الآن ينافقني وأظن أن بينه وبين أخي "سيف" سوء تفاهم لأنه يمتحني كثيراً. وأنت تعرف موقفه من قضيتنا أنا وأخي.. وإنه كان من الواقفين في صفة لأنه أحد أفراد مجموعة "سيف" ا لتي تقضي سهراتها الحمراء معاً.. في "السيسبان" عند "فاطمة".. خاصة بعد أن اختطفها أخي مني..
أه كلما تذكرت ذلك التهب نفسي.. لقد هزمت في تلك المعركة. لا لشيء.. إلا لأن أخي كان يملك مبلغاص من المال لم أملكه أنا.
لماذا أتذكر الماضي.. دعني أستمر في وصف الحاضر.. لقد بدأت الأمطار تقل تدريجياً.. لكن تهدم المدرجات الزراعية لا يزال مستمراً. فبالأمس تهمد أكثر من خمسين مدرجاً الواحد تلو الآخر. وأصبحت الأرض.. التي بجانب الجبل من الناحية الشرقية الوادي.. بعد أن جرف السيل الذي نزل من قمة الجبل كل الطين الموجود في المدرجات.. وأصبح الآن العمل لا ينقطع.
لقد عاد "محمد مقبل" من "عدن" بعد أن سمع أخبار الأمطار ولكم سرني ذلك لأن وجوده بجانبي يساعدني على تحمل أيامي في القرية. ولو أن هذا العجوز سيكلفني يومياً صمن "قاته" و "تمباكه". غلا أن سيمتعني بأخباره ومغامراته. إنني لم أنس بعد أيامنا في "مقهاية الحاج علي" وهو يحكي لنا اشتراكه في "حرب الحبشة" مع ا لإيطاليين. إن هؤلاء المغامرين.. ممنعون حقاً. لو كنت تراه بالأمس.. لقد كان يضحك من كل شيء.. رغم أن كل شيء يدعو للبكاء. لقد أخبرني بأن أخي "سيف" أصبح هذه الأيام يذهب إلى العمل كثيراً حتى أنه قد يفصل. وأن فاطمة" قد استحوذت على كل ما يملك.. نقوده لها. لقد أصبح سبه. أما زوجته فقد عادت مرة أخرى إلى منزلنا بعد أن نفذ كل ما كانت تملكه من حبوب. عادت مع إبنها الصغير.. واستقبلها أبي بدموعه. لقد بدأ منزلنا يترك صمته. ولكن بعد أن حدثت المأساة.
أن محمد مقبل يعيش معنا في المنزل.. فأنت تعلم أنه لم يتبق له أحد من أهله بعد أن ماتت زوجته ـ وهو الحرب ـ وهاجر ابنه الوحيد بحثاً عنه. ولم يعد.. واستولت الحكومة باسم الوقف على كل أملاكه. أما داره فقد تهم.. إنه ينفعنا كثيراً فهو لا يسأم العمل مطلقاً. إني لا عجب كيف أستطاع أن يحبس هذه القوة العملية الخلاقة مدى عشر سنوات ي "عدن" بدون عمل.. إنه يبتسم كلما سألته عن ذلك ويجيب.. قائلاً: "نحن لا نعجز أبداً.. انظر إلى هذه القرية.. إن أجدادنا هم الذين حملوها إلى هنا في هذه المدرجات وهي رغم السنين الطويلة.. ما زالت شابة.. تنتج كل عام.. فلما تريدنا نحن أبنا هذه التربة أن نعجز. أنه ما زال فيلسوفاً كما أعرفه..".
لقد بكى والدي بالأمس.. وجعل يشني إليه. إنني في نظره قد خلقت من جديد. وكانت زوجتي تنظر إلينا.. وهي تبتسم من خلال دموع الفرح النازلة من عينيها. آه كم هي الحياة جميلة يا صديقي.. حين تعمل لقد كنت غبياً من قبل. ولكن هذه الشهور الثلاثة في القرية أعادت إلى شيئاً من الأمل ماذا أقول لك يا صديقي هل أقول أن موت "فتاة الجبل السمراء" قد هزني من أعماقي. كانت جميلة.. وكنت أؤمن أن ا لجمال لا يموت. ولكنه مات. ووجدت أن الأشياء التي أومن بها تتحطم.. الواحدة بعد الأخرى. ذهبت مني "فاطمة" اختطفها أخي. واختطف القدر مني "فتاة الجبل السمراء" فلابد إذن أن أنتقم من ا لاثنين. بأن أعمل أن أعيد ما حطمه السيل.. أن ابني أرضنا من جديد.. ,أن خلق في قلب والدي املاً جديداً.. بأنني أعظم من أخي. دعه يموت هناك المدينة.. دعها تحطمه.. إنها تنتقم لي بدون أن تشعر. آه يا "فاطمة كم أنت جبارة.. حطمية لا تتركي منه شيئاً..
آه يا عزيزي لماذا تراني أكره أخي كل هذه الكراهية. أفتاه تصنع كل ذلك؟ . أن "محمد مقبل" يقول لي دائماً "بأنني لقد مارت الحياة أكثر منك.. وأنا أعرفها.. إنها غدارة.. فلا تؤمن لها.. بل لابد وأن ننتزع منها المبادرة" كيف استطيع أن أن أتحدى القدر.. نعم لقد وجدت الوسيلة.. أن أكر القدر.. أن لا أؤمن بأن هناك قدر. هكذا سأنتصر عليه. أن "محمد مقبل" يمثل المرأة بالحياة.. إنه يقول "إن الحياة غدارة يا بني. والمرأة كذلك فهي تبتسم لك دائماً.. ما دام في يدك شيئاً. أما حين تكون فارغة.. فلا تنتظر منها سوى بصقة على وجهك: إنه على حق في نواح ولكنه مخطئ.. خذ مثلاً زوجتي.. مهما عملت لها.. فلن تبصق في وجهي. لماذا؟؟ لا أدري.
(10)
وأخيرا سأودع القرية .. لدي ساعات قليلة قبل أن يحل الليل.. ففي الغد سأكون في السيارة في طريقي إلى " عدن ". أترى يا صديقي سأجد الحياة كما تركتها. إن "محمد مقبل " لا يريد أن يعود. أنه يبتسم لي دائماً ويمد يديه إلى الأمام ويتنفس بشدة ثم يقول:
" أتريدني أن أترك كل هذا النعيم.. هذا الهدوء الملائكي لأعود إلى ضجة الشمس.. إلى الماخورة. كلا .. إن المسجد سيكون مكاني المفضل.. سأعمل.. وسأعيش.. وسأموت.. في هذه القرية لن أتركها بعد الآن. لقد آمنت إن الإنسان يجد الهدوء في آخر حياته ".
وهكذا ترى أنني لن أجد في " مقهى الحاج علي " سوى الصنعاني وقد أجد أخي " سيف" كذلك . وسأحاول أن أكون طيباً معه. لأن الأشياء التي رأيتها هنا في قريتنا تحتم علينا أن نتحد. وهذا العام الذي مات فيه كل الزرع..
وأصبح الخراب شيئاً حقيقياً والمجاعة شيئاً حقيقياً، يجب عليه أن يشاركني في تحمل أعباء الأسرة.. أو على الأقل في تحمل أعباء أبنه وزوجته.
لو ترى الخراب الذي عم هذه الأرض.. لامتلأت عيناك بالدموع ولرثيت لحالة هذا الشعب.. الذي أنهكه كل شيء حتى حكومته. تصور.. وصل بالأمس إلى قريتنا أكثر من عشرة " عساكر " من " العكفة " مع " جابي الضرائب ". وطلب من قريتنا ضرائب هذا العام.. بل أنه طلب ضرائب الأرض.. وإنتاجها. أتتصور ذلك.. الناس لا يجدون نقوداً لشراء حبوب تقيهم عامهم القادم كله من المجاعة والحكومة تطالب بضرائب زرع لم يجنوه.. وضرائب على رؤوس ماشية جرفها السيل ذات يوم.
آه لقد نسيت أنني لم أقص عليك هذه الحكاية من قبل، ففي يوم من أيام الشهر الماضي خرجت الأغنام والماشية مع صغار أطفال القرية إلى الجبل يرعوها خاصة وأن الجو كان صافياً نوعا ما.. ولم يكن هناك دليل على أن الأمطار قد تسقط. وغرهم الجو وجمال الوادي.. وخاصة وأن هناك بركة كبيرة صنعتها الأمطار. فنزلوا مع أغنامهم وماشيتهم إلى الوادي.. وذهبوا إلى البركة يلعبون ويسبحون. كان كل شيء عاديا.. الأغنام في وسط الوادي حيث وجدت الكثير من الأعشاب بفعل الطين الذي حمله السيل من فوق الجبل والصغار في البركة يسبحون.. والسماء صافية.. والجو هادئ. وبدون مقدمة سمع الأطفال هديراً صاخباً يأتي من الناحية العليا من الوادي.. وخرج الصغار من البركة هاربين إلى كل ناحية من نواحي الوادي. ولم يكن هناك وقت كاف ليسرقوا الأغنام والماشية من داخل الوادي. وأقبل السيل.. وفي مقدمته كانت الأشجار والماشية.. بل والأطفال الذين خطفهم من القرى الأخرى ومن ضفاف الوادي العليا. وذهبت معظم حيوانات القرية. وكذلك أخذ السيل ابن " علي الزغير " وابن " مقبل الحاج "الذين كان من سوء حظهما.. ومن إحساسهما بالواجب أن بقوا يكافحون من أجل إخراج أغنامهم وماشيتهم من الوادي. فكان أن ذهبوا أيضاً مع السيل.. حتى ملابس بعض الصغار لم يرحمها السيل. فعادوا " عرايا " يرتجفون من البرد والخوف.. وكانت دموعهم لا تهدأ.. ورغم ذلك فقد ضربوا كلهم في بيوتهم لإهمالهم. لم يفرح الآباء لعودة أبنائهم أحياء.. بل أن حزنهم على فقدان الماشية كان أكثر من حزنهم حتى على أطفالهم.. لأن الماشية تعتبر الآن وفي هذا الوقت من أوقات المجاعة .. عصب الحياة الأول. وفقدوا سكان القرية لماشيتهم معناه فقدانهم الكثير من مقومات الحياة.
وهكذا ترى يا صديقي أن السيل .. والأمطار .. كانت لا تحمل الخير هذا العام. بل أنها كانت فظيعة.
بالأمس.. ودعت كل الأماكن العزيزة على نفسي " الاكمة " والكهف والجبل الذي تنام فوقه المنازل القديمة. ورأيت أثار الدار الذي تهدم.. وأسقطت دمعتين ومضيت إلى المقبرة. وكان ذلك بعد أن غربت الشمس وضعت على القبر وردة حمراء جميلة كانت تعشقها " فتاة الجبل السمراء "، فتاتي التي أخذتها الأمطار.. وتركتني أصلي من أجلها..
كل شيء هادئ الآن في القرية . الظلام يسيطر على كل شيء. ومن وراء الغمام يبدو وجه القمر ضاحكا.. مسرورا.. كأنه يقبل حبيبته. أرى أمامي المدرجات وقد بدأت تستعيد حياتها من جديد.. بعد صيف طويل .. شقي. وفي الجانب الآخر من السقف حيث أقف.. تجلس زوجتي تنظر إلي ولا تتحدث. أنها ما زالت صامتة كما أعرفها. ويدور في خيالي أمل.. في أنني قد أستطيع أن استقر في " عدن " هذا العام.. وأجد مكانا صالحا.. أخذ إليه زوجتي.. وأخلصها من عذابها .. الصامت. واسمع صوت والدي في " ألم " يستعجل أهل البيت في إنهاء ما قد أحتاجه في السفر.
أما " محمد مقبل " فقد انعزل هذا اليوم عني.. كأنه لا يريد محادثتي. لأن الوداع.. كما يقول صعب لا يتحمله. ولكن الحقيقة أنه يحاول أن يتركني وحيدا مع زوجتي. لعلنا نستطيع أن نتحدث بهدوء ونتساءل فيما نتحدث..؟ فلا أجد جوابا. كل منا جالس في مكانه صامتا ينظر إلى الآخر ثم يبتسم لعلها ابتسامة .. كئيبة.. يضعها كل منا حتى لا تدمع عيناه.
وداعا يا قريتي.. وداعا يا زوجتي.. وداعا يا كل أحبابي لن أنساكم .. مهما كان بيننا.. لأن المأساة الكبيرة تجمع بيننا.
أ:تب إليك الآن من عدن.. حيث الحر.. والفراغ. أكتب إليك بعد أن نجوت من الموت بأعجوبة. نعم.. كل شيء في بلادنا أصبح هذه الأيام يؤدي إلى الموت. الأرض.. الأمطار.. الجبال. الصحراء وكل شيء.
بعد أن ودعت القرية وغابت عن ناظري كان معي اثنان أبيا أن يتركاني.. حتى أصل إلى الوادي. زوجتي ومحمد مقبل. كم كانت زوجتي رائعة. لقد كنت أرى الدموع تكاد تخترق عينيها الجميلتين.. الحزينتين. ولكنها بابتسامتها تحيل كل شيء كئيب إلى جميل. وكان حقا كل ما رأيته وأنا أغادر القرية كئيبا محزونا. كانت الأراضي تبدو كعجوز.. تحطم كل شيء فيها وبانت الأخاديد على وجهها.. بشكل بشع. وكانت الأشجار الجميلة التي تغطي مدخل قريتنا قد تحطمت بفعل الرياح والأمطار فنامت على جانبي الطريق كجثث القتلى بعد معركة رهيبة. والمياه.. تشق طريقها وسط كل شيء.. حتى الصخر. إن النعمة الوحيدة للأمطار.. هي أن كل امرأة تستطيع أن تأخذ ماءها من أمام باب المنزل.. بدلا من الذهاب إلى البئر.
وكان " محمد مقبل " يسير بجانبي يحدثني عن كل شيء. وأصبحت لأول مرة استمع إلى نصائحه. لأن في صوته كان ينمو شيء جديد.. ينبئ عن الحزن.. والألم. كانت التجربة التي يعيشها في القرية.. قاسية. لكنها بالنسبة له كانت درسا لأنه أصبح أكثر جدية من ذي قبل. أنني أعرفه في عدن.. يعلق على كل شيء.. ويجعل الأشياء الكبيرة تافهة. كانت له تجارب وتجارب كثيرة جعلته يمارس حياته ببساطة. وكنت أضحك منه من قبل أما الآن فكان حديثه جذابا لا يمل منه الإنسان.
وحين وصلنا إلى الوادي كانت مياه السيل هادئة لأن الأمطار كانت قد بدأت تهدأ. وكان في أمكان السيارات أن تمر وسط الوادي.. وأن تعاود نشاطها. خاصة بعد أن توقفت تقريبا خلال فترة الأمطار الكثيرة. ورأيت في الوادي سيارة حمول كبيرة وقد انقلبت وغاص الجزء الأمامي منها في رمال الوادي وطينه وأصبح انتشالها أمراً صعبا.. لعدم وجود رافعات في بلادنا كلها.. لا في الوادي وحده. وإخراجها الآن يحتاج إلى أيدي عاملة كثيرة.. وصاحب السيارة لا يملك أجرا يدفعه لهذه الأيادي. وقد حدثني أحد الأشخاص الذين يعيشون على جوانب الوادي عن المآسي الكثيرة التي رآها. وخاصة هاتين الحادثتين اللتين أثرتا فيه كثيرا.. بكى من الأولى.. وضحك من الثانية. الأولى يا صديقي قصة رجل وطفليه. فتاة في السادسة.. وفتى في العاشرة تركوا منزلهم ليذهبوا إلى قطعة أرض يملكونها في الضفة الأخرى من الوادي حيث كان الوقت صباحا ومياه الوادي تترقرق هادئة.. حالمة.. وأشعة الصباح تغمر الكون.. بلونها الهادئ. ولكن الحال لم يكن كذلك في الشمال حيث كانت الأمطار تسقط بعنف.. وتتجمع المياه من الجداول الصغيرة لتلتقي أخيراً في وادينا الكبير. كان الوادي واسعا.. بعد أن جرفت المياه الأراضي الطينية التي كانت على جانبيه. ومر الرجل مع طفليه بالوادي وأراد العبور.. ولم يسمع صوت السيل الذي كان قد اقترب.. لأنه أصم. وقبل أن يصل الضفة الأخرى.. كان السيل قد بان في منعطف الوادي.. وكان أسرع من الرجل الذي أمسك أبنيه بين يديه وحال أن يجري. وتعثرت رجل ابنه الصغير فسقط وأبتلعه السيل. ووقف الرجل بابنته مذهولا من الصدمة. ورأى ابنه يصرخ ويرفع يديه.. ثم يختفي لتظهر رجليه. وقذف الرجل بابنته وخاض الماء لينقذ ابنه. ولكن السيل كان قد اختطف الفتاة أيضاً. وكانت مأساة.. أن تسمع الأبناء يصرخون بأبيهم.. والأب يصارع الماء أيضا ولم تنته القصة هنا. فقد مات الأب.. ومات أبناؤه. وسمعت الأم بالقصة فتركت كل شيء لتقذف بنفسها في السيل.. لعلها تحلق برجلها وأبنائها.
أما القصة الثانية.. فقد حدث في اليوم التالي حين كان الوادي ممتلئا. وكان قد قلب إحدى السيارات التي كانت في طريقها إلى " المصلى " تحمل " تنك " مليئة بالجاز. وحملت المياه هذه التنك معها. وكان على الشاطئ أحد " الأخدام " فرأى تنك الجاز تتدحرج فوق المياه. وكان لا يخاف السيل.. مثل كثيرين من " أخدام " بلدنا. فغاص حتى منتصفه يلتقط التنك ويخرجها إلى الضفة ويتركها.. ليعود يلتقط غيرها. وكان كلما ازدادت عدد التنك التي يلتقطها.. ازداد طمعا في أن يلتقط غيرها.. خاصة وأن سعر الجاز قد ارتفع لانقطاع الطريق بين " عدن " و " الداخل ". وقبل أن يتم العشر تنك.. كان السيل قد التهمه. فقد شعر الرجل بالتعب فلم يستطع المقاومة والتقطت جثته في " سوق السبت ".
(12)
عادت زوجتي.. بعد أن وصلنا إلى الوادي. وتابعت المسير أنا ومحمد مقبل لنصل إلى " المفاليس " لعلنا نجد سيارة مسافرة إلى " عدن " وكان محمد مقبل صامتا طول الطريق ينظر إلى المياه.. ثم إلى الأرض.. والسماء ويتمتم بكلمات ثم يسكت. وتابعت تمتمته حتى أدركت أنه يقول: " إلى متى هذا العذاب يا رب "؟ ولم يكن يعني بالعذاب نزول الأمطار.. ولكنه كان يعني العذاب الكبير الذي كان السبب الأول لشفائنا.
ولم نجد سيارة في " المفاليس " وكان علينا أما أن ننتظر إلى أن تأتي إحدى السيارات.. أو أن نتابع سيرنا حتى (سوق السبت) لعلنا نجدها هناك. ولكني شعرت أن محمد مقبل لا يستطيع مواصلة السير.. فانتظرنا. وكان محمد مقبل ينظر إلى " الجمرك " ثم يبتسم ويعلق ساخرا: " أنها زرية حيوانات ". ثم يشير إلى الحمير الواقفة أمام الجمرك.. ويقول أنظر.. أنها اكسبرس اليمن.. السريع.. ويقهقه وأقبل أحد الجنود إلينا ثم حيا محمد مقبل ومضى. ورأيت شعاع الغضب في عين محمد مقبل.. ثم بصق على الأرض. وسألته:
-هل تعرفه..؟
-لقد شرفني بمعرفته حين أقبلت من عدن.
واستمر يشرح لي الظروف التي جعلته يتشرف بمقابلة ذلك العسكري.
كنت قد تركت السيارة في سوق السبت. بعد أن عجزت عن مواصلة السير حتى المفاليس لوجود سيل قوي في ذلك اليوم. وكنت أحمل في يدي ملابسي القليلة وأبريق شاي كنت قد أخذته من عدن كهدية لك. وحين وصلت إلى المفاليس قابلني هذا العسكري وسألني: هل أتيت من عدن؟ وهززت رأسي إذ أنني كنت في غاية التعب. وحين أدرك ذلك تقدم مني وطلب أن يفتشني لأدفع الضريبة على ما أحمله. وشرحت له أنني لا أحمل سوى ملابسي وذلك الأبريق ولكنه رفض إلا أن يفتش وبدوري رفضت أن أسمح له. ونادى على زملائه العساكر.. حيث قادوني إلى بيت رئيس الجمرك فوق الجبل. وكنت متعبا جدا.. حتى أنني عندما وصلت هناك كنت أشعر بأنه سيغمي علي. ووقفنا أمام رئيس الجمرك الذي كان متكئا يمضغ قاته وأمامه " مداعة " كبيرة مزينة بأنواع من الرسوم. ونظر إلي باحتقار.. وأشار بيده إلى العسكري كأنه يسأل عن قضيتي. وأخبره بما حدث. فنظر إلي مرة أخرى ثم قال من وراء (القات) المحشي في فمه..
-لماذا لا تدفع له؟
وركز عينيه في وجهي وأعاد نفس نظرة الاحتقار. وأحسست بالكراهية تملأني.. وكدت أبصق في وجهه لولا أن العسكري كان واقفا خلفي..
-من أين أتيت..؟
-من عدن.
-ماذا تحمل؟
وأشرت إلى ما في يدي من أشياء..
-ألا تحمل غيرها؟
كلا..
-لماذا؟
وبحركة احتقار أجبته..
-لأنني فقير.. مشرد.
وابتسم ابتسامة نصر.. وهز رأسه مرات وهو يقول: أنكم دائما تدعون الفقر.. مع أنكم تملكون مال قارون.
وأجبته: نعم نحن لسنا فقراء.. بل أغنياء ولكن الآخرين.. والآخرين دائما.. يسرقوننا بأسماء كثيرة.. و.. لكنه قاطعني بأن أشار إلى العسكري أن يفتشني ولما لم يجد شيئا.. نفخ مأمور الجمرك الدخان من فمه بقوة ثم أشار إلينا أن ننصرف. إلا أن العسكري أوقفني.. قائلا.. أمام المأمور:
-حق العكفة يا خبير.. " الأجرة ".
واستعنت بالله في ذلك الوقت.. نهرب من الشيطان يظهر لنا عفريت. ولم أجاوبه لكنه بكل بساطة شدني والمأمور يتفرج على ذلك ولكني أيضا أصررت أن لا أدفع للعسكري أي شيء. وتدخل المأمور.. أمر أن أدفع للعسكري.. وابتسمت.. لكني في الحقيقة كنت أتمزق غيظاً. ونظرت إلى المأمور وصحت فيه.. لماذا أدفع له.. أنني لم أقل له أن يأتي بي إلى هنا. وقد أخبرته من البداية أنني لا أملك شيئا. ولكنه رفض وقادني إلى هنا أتعبني وأتعب نفسه. أن من حقي أنا أن أطلب بأن يدفع لي ثمن تعبي.. لا أن أدفع له أنا ثمن تعبي.. وتعبه. لكنه قاطعني صائحا:
-يا عسكري خذ الأبريق منه.
وبوحشية انتزع العسكري الأبريق من يدي ومضى..
وخرجت من بيت المأمور وأنا ألعن الأبريق.. العالم.. والحكومة وكل شيء.. حتى نفسي. لكني حين وصلت الجمرك.. رأيت عددا من العساكر يضربون أحد الفلاحين. كان قد رفض أن يعطيهم أجرتهم.. وحمدت الله على أن قضيتي لم تصل إلى الضرب. وهكذا تركوني خاليا. ولو لم يكن في يدي الأبريق.. لانتزعوا ملابسي من يدي.. بل لا استغرب أن ينتزعوا ملابسي هذه التي ألبسها.
وهز محمد مقبل رأسه وهو ينظر إلى العساكر.. بملابسهم المتباينة.. وفوطهم الممزقة. والبنادق القديمة المصدأ. والعمائم البيضاء والسوداء الممزقة. المبللة. والأحذية. والأقدام العارية التي يسرون بها. هز رأسه ساخرا.. جيش.. جيش بلادنا الذي يدافع عن حدودنا. قالها متهكما.. وأردف أن لهم الحق في أن يعاملوا الشعب هكذا.. لأنهم لا يجدون شيئا. وعلى كل واحد منهم.. أن يضمن لنفسه.. راتبه.. ويبحث عن لقمة عيشه.
وانطلقت بي السيارة تاركة خلفها محمد مقبل يرفع يده إلي مودعا. ورأيت الوادي خلفه وأشجار النخيل.. والجمرك رأيته يختفي ثم يتمدد الوادي أمامي من جديد.. بأشجار النخيل.. وأراضي زراعية مكسرة.. وجثث حيوانات على ضفتي الوادي.. وأشجار ضخمة.. حملها السيل منذ أيام. وكان صوت محمد مقبل يتردد في أذني: " أننا لا نستطيع عمل شيء لأنفسنا.. ولا لأرضنا.. ولا حتى لهؤلاء العساكر.. إذا لم نخلق من جديد.. نخلق كل شيء.. الناس. والأرض. والوادي. حتى أنفسنا. أننا لا نستطيع أن نعيش مع الحمير في حظيرة واحدة. ولا أن نعامل معاملة الحمير. يجب أن نجد لأنفسنا مفهوما.. وأن نعرف حقيقتنا ".
وانطلقت السيارة بسرعة. كأن ماردا جبارا يطاردها. وكانت ترتفع.. وتخفض. وتصطدم بالحجارة.. وتغوص في أوحال.. وبرك.. ثم تميل على جانبها. ويمسك كل واحد منا نحن الذين فوق السيارة.. قلبه.. ويتمتم البعض بالفاتحة.. وآية الكرسي. وتغيب الشمس وراء الأفق. وتترك خلفها خطا دمويا.. على طول الأفق البعيد. ويرتفع من جانبي صوت " الجروش بوي " الأسمر بأغنية يمنية.. حزينة. وألمح في عينيه.. قصته كاملها. بكلمة واحدة.. والمأساة. وترتفع مقدمة السيارة.. لتميل بعدها بكل قوتها إلى اليمين.. ونتساقط كلنا من فوقها.. كأوراق الخريف. وننجو من الموت بعد أن غرست عجلات المقدمة في حفرة كبيرة. لم يتبينها السائق.. إذ ظنها مجرد.. بركة.. صغيرة من الماء.
ويبتسم " الجروش بوي " –معاون السائق! وهو يختفي تحت السيارة ليعمل على رفع العجلات المدفونة في الحفرة. ويسارع بعضنا إلى مساعدته. ورغم ذلك يرتفع صوته القوي بالأغنية اليمنية.. الحزينة.
وتنطلق السيارة من جديد. بعد أن خلصت من فخها الأول.. لتقع في الفخ الثاني. ونتساقط من جديد. أن كل منا يصنع له مكاناً فوق السيارة.. بحيث يستطيع ببساطة أن يقفز حين تميل السيارة.. إلى أحد جانبيها. وننتهي من الوادي. الوادي الكبير.. حيث أحلام المئات قد دفنت. ويحتفظ الوادي بصمته.. وباسمه " وادي الصميته " لتستقبلنا خلفي.. إلى الجبال والمنازل المعلقة عليه.. والمدرجات الزراعية التي تبدو مخرومة في منتصفها. والجداول الصغيرة التي تبدو في شقوق الجبال فتنتهي أذني في صمت تلك الصحراء. هادئا. حنونا. كليالينا الصيفية فوق سطح المنزل. " نعمان. أنني أتمنى أن لا أموت. حتى أرى بلادنا هذه. كتركيا. أتمنى أن أرى الطريق مرصوفة وخطوط السكك الحديدية تخترق جبلنا. كتلك التي تخترق جبال الحبشة. وأرى السدود على وادينا هذا. وغيره من أدوية بلادنا الكثيرة. فلا يموت السيل ولا تضيع مياهنا في الصحراء. ولا يلتهم السيل أطفالنا وماشيتنا وأرضنا. أتمنى أن أرى بلادنا كبلاد الآخرين.. أتمنى أن لا أموت حتى أشاهد ذلك ". وكنت ابتسم له. وأشعر يا صديقي.. أن أمنيته هي أمنيتي. أمنية الجميع. ولكنني. لا استطيع أن أنسى نفسي. لأن لا أؤمن إلا بما أرى. فبلادي كما أراها ليست سوى " زريبة للحمير ".
ويكبر الوادي أمامي.. فجأة. فأخاله غولا.. كبيرا رهيبا.. فاتحا فاه.. يلتهم كل ما يتقرب من فمه. الناس والحيوان والإله. غولا أسطوريا.. بل إلها. لم يعرفه البشر. ويمضي الوادي.. بعيدا.. فيغيب عن ناظري.. وأشعر أنني تركت خلفي. أرضا.. غريبة انفصلت عني.. بمجرد خروجي من ذلك الوادي ولكن صمت الصحراء يحمل مرة ثانية صوت محمد مقبل..
" لا تنسوا أنتم.. أن هذه الأرض. لن تنفصل منكم مهما هربتم منها. إنها جزء منكم. تطاردكم. ولا تستطيعون منها فكاكا. انتم يمنيون. في كل أرض.. وتحت كل سماء لقد كنت مثلك.. أحاول أن أهرب من واقعي. حملت السلاح وقاتلت الناس.. ناس لا أعرفهم. ولا يعرفونني. ليس بيني وبينهم عداوة.. ولكني قتلتهم. قاتلت مع الإيطاليين وقاتلت ضدهم. كنت أبيع نفسي لم يريد شراء أداة لإطلاق الرصاص وكنت مستعدا أن أبيع نفسي للشيطان ما دام سيدفع ثمنا مرتفعا. كل ذلك يا نعمان. لأني أردت أن أنسى.. أنني يمني.. ولكن الحقيقة. هو أنني كنت أعمل كل ذلك.. لأنني يمني.. لأنني أريد أن انتقم. من الذين شردوني. ومزقوني وسرقوا أرضي.. أردت أن انقم منهم. ولكني أخطأ الطريق. أما الآن فأنا أعرف الطريق. ولن أخطئ. أن ما يؤلمني حقاً.. هو أنني أدركت الحقيقة متأخرا. لكني أحمل الأمل. في أنكم أنتم جيل هذا الوقت ستدركون الحقيقة.. سريعا. عد يا نعمان. ولا تهرب. سواء كنت في عدن أو في القرية. فأنت تمارس المأساة.."
وتغيب أشجار النخيل. حين تقطع السيارة طريقها إلى قلب الصحراء. ولكن الجبال لا تغيب. إنها تقف. كالمارد. كبيرة. مخيفة سوداء.. بعد أن غابت عنها الشمس. كأنها تذكرنا.. أنها موجودة فعلا. وإن في داخلها ذلك العالم الغريب المجهول. ومما يزيد من رهبتها يا صديقي سكون الصحراء. هناك في الشمال الجبال والضوء. والموت. والسيل.. وهنا. الرمال. والسكون. عالمان مختلفان. يؤدي الثاني إلى الأول.. ويهرب الإنسان من الأول عن طريق الثاني. الصحراء هي الطريق يا صديقي.. إلى الجحيم.. ومن الجحيم.

[color=blue](13)
وأخيرا. ها أنذا في " عدن " أتراني حصلت على حياة جديدة؟ كلا يا صديقي. فالأشهر التي قضيتها في القرية قد غيرت من نظرتي الآن؟ ولا أدري كيف حدث ذلك.
الحياة في عدن فقدت جمالها. وفقدت سحرها. لقد أصبحت الآن ميتة. أخي " سيف" كنت أحب أن أراه هنا ولكني وصلت متأخرا. فقد فصل من عمله. بسبب إهماله. وبسبب الإضرابات. ولم يجد بدا من أن يغادر " عدن " فسافر إلى " جدة " لعله يجد هناك حظا أسعد. ويبتعد عن " فاطمة " بعد أن انهكته. وقذفت به بعيدا وها هي ذي أصبحت الآن لي. ولكن احتقرها. وأكرهها. فإن الجمال الذي كانت تمتاز به كان فقط منذ سنوات.. حين كان الصراع بيني وبين أخي. كنت أريد امتلاكها لأنني لم أكن أريد لكبريائي أن تنهار. ولكني هزمت وانتصر أخي. وأنهار كبريائي. وأصبحت فاطمة مجرد امرأة عادية. بل أقل من عادية الآن. ولكني لا أنسى مطلقا أنها كانت امرأة ممتعة. وأنني وجدت معها المتعة.. أكثر مما وجدتها مع غيرها من النساء. ولكن القرية. القرية يا صديقي غيرتني و " فتاة الجبل السمراء " حطمت كل مقاييس المتعة التي كنت أمتلكها.. ففقدت بذلك أشياء كثيرة.. لا أظنني أستطيع تعويضها.
عدت إلى العمل.. وحاولت أن أدفن فيه كل طاقتي. لأنني أصبحت فجأة أشعر بمسئوليتي أمام العائلة.. لذلك قررت أن أنقص من مصروفي بقدر الإمكان لا سينمات ولا حانة ولا نساء. العمل. والعمل وحده.. ففيه أجد السلوى. وأدفن طاقاتي.
ولكن أتظن " الصنعاني " الذي استقبلني استقبالا عنيفا يتركني خاصة أنه بدون عمل. أنه يعزمني. كل يوم. بل أنه يعتمد أن يدفع كل شيء. ولكني أقفل الباب في وجهه فلا أترك له مجالا. سألني عن محمد مقبل وماذا يعمل في القرية وسألني عن أحوال القرية.. وحكيت له كل شيء وأنا متأثر. لكنه ابتسم. وهز رأسه.. وسكت. كأن الأمر لا يعنيه وحاولت أن أثيره.. بسردي الأعمال التي يقوم بها " محمد مقبل " فيهز كتفيه ويسكت. وفشلت ولم أجد إلا أن أصب عليه شتائمي.
أن سكان مقهى " الحاج علي " أصبحوا كلهم تقريبا بدون عمل. فقد فصلوا وتوقفت الأعمال في كثير من الشركات. وأسمع بعض الحكايات التي قام بها العمال.. ولكنك تعرف أن هؤلاء العمال ليس لديهم أي تنظيم حقيقي. يستطيع أن يقودهم.. ويحقق لهم أي انتصار. فذهب الكثيرون.. ضحايا.. للاضرابات.
(15)
كان عملي بالأمس شاقا. وحين عد إلي المقهى لا ستريح وجدت "الصنعاني" متكئاً فوق سريره.. يلوك الورقات الأخيرة من " القات " الذي أمامه. وينفخ من المداعه الصغيرة.. كان الظلام يغمر الغرفة كلها.. حتى إنني لم أستطع أن أرى السرر الخمسة الموجودة في الغرفة. ولكن لهب نار المداعة كان يلمع ثم يخمد وبدا لي الصنعاني في تلك اللحظة شخصا محاطا بالغموض. والأسرار. وفعلا فإن الصنعاني في كل حياته وفي كل تصرفاته شيء مغلق.. لا أحد يعلم ما في داخله. فهو رغم جلوسه في هذه القوة مدة تقرب من سنوات إلا أن نزلاء المقهى لا يعرفون عنه شيئاً. حتى أن البعض يشكون أنه من صنعاء.
ولم ألتفت له بل مضيت إلى سريري وارتميت عليه وأغمضت عيني. وبدأت الصور الكثيرة تتلاعب أمامي فلم أميز منها شيئا. وكان العرق يتصبب مني بغزارة. الغرفة خانقة. ويزيد من ذلك دخان المداعة الذي ينفخه الصنعاني. وتقلبت فوق سريري.. وشعرت بالضيق فانتفضت من نومي. وجعلت أنظر للغرفة من جديد. كانت السرر الثلاثة فارغة.. سرير أخي. وسرير محمد مقبل. وبقي سريري وسرير الصنعاني يعانيان يسعل قطع استمرارها ونظرت إليه. كانت عيناه الضيقتان تلمعان وسط الظلام.. وسقط شعاع ضعيف من النور أتى من الغرفة المجاورة على وجهه فرأيت لأول مرة التجاعيد مرسومة بوضوح على جبهته.. والشعر الأبيض بدأ يغزو فوديه. وشعر لحيته لم يعرف الحلاقة منذ أسابيع فبدأ كأشواك حادة.. أما أنفه فما زال يرسم في وجه الصنعاني معنى الغموض والحقد في الوقت نفسه. وبدت صور مخيفة تدور في داخلي.. من هو هذا الرجل؟؟ ما هي حقيقته؟ لماذا يحقد على الآخرين؟؟ بل لماذا يحقد حتى على نفسه؟؟ ما هو ماضيه؟.. وكانت الإجابات غامضة كالأسئلة نفسها.. بعينيه الضيقيتين وفتح فاه بكسل فتصورته كفأر مطعم. مخيف. وسمعت المداعة " تقرقر" والدخان يخرج من فمه وأنفه في تدفق. فيغطي كل شيء في وجهه.. وعدت إلى التمدد فوق سريري وحاولت أن أغطي وجهي.. وأنام.. ولكني لم أستطع.. فسمعت صوته يأتيني بهدوء قائلاً:
فيما تفكر؟-....
-هل تحس بالتعب؟
-نعم.
-لعله الضيق؟
-كلا..
-إذن فيم تفكر؟
رفعت رأسي قليلا ونظرت إليه..
-أفكر فيك.
هز رأسه وقطف رأس عود قات أخضر..
-هل تريدني أن أساعدك؟؟
-نعم. وأردفت كم عمرك؟
حك رأسه كأنه يفكر.. وأجاب.
-لعله أربعين..أو أقل قليلا.. أو أكثر.
-من أين أتيت؟؟
-لا أدري.
-أنني أسألك من أين أتيت؟؟
-وأنا قد أجبتك لا أدري..
-إذن أنت لا تريد مساعدتي..
-أنا لا أساعدك في تفاهات.
وأغمضت عيني ونمت..
كان الوقت ليلا حين تركت سريري.. وكان الصنعاني قد ترك المكان.. وأحسست أن التعب قد زال. فأخذت حماما باردا وخرجت إلى الشارع. كان الجو ما زال حارا.. ورأيت الناس يمضون بسرعة. وكانت السيارات تنطلق بسرعة أكثر. وأمام دار السينما القريبة رأيت الناس يتزاحمون للدخول.. وأصوات الباعة تعلو على أصوات المتزاحمين. وفي الناحية الأخرى من الشارع كانت أصوات ترتفع منادية على " الباصات " " شيخ شيخ " أركب يا حاج " معلا معلا ".. " تواهي". معلا " تواهي ".. فتختلط الأصوات بعضها ببعض.. فيخرج شيء ممزوج.. شيء غريب تفوح منه رائحة العرق.. والتعب.. يهدأ قليلا ثم يرسل صياحه من جديد..
ويمضي بي الشارع حتى الميدان.. وفي " مقهى زكو " جلست لأتناول كوبا من الشاي.
كان الميدان أيضا مزدحما.. تفوح رائحة الأطعمة من أحد المطاعم القريبة من المقهى.. وصوت بائع الحلوى يرتفع وينخفض مرة أخرى مناديا على حلاوته. ومن بعيد يرتفع أصوات المنادين لسيارة الأجرة .. تاكسي. تاكسي.. هيا أركب.. نفر واحد.. هيا المعلا.. التواهي بشلن.. بنصف شلن المعلا.. الشيخ. الشيخ.. وتختلط الأصوات التي تأتي من الخارج بالأصوات الكثيرة التي تحدث حولي.. فأغيب في دوامة.. فلا أشعر بشيء .. سوى.. الدوار.. ودقات عنيفة في الرأس. فأترك المقهى قبل أن يأتي ما طلبته. أين أذهب؟ الفراغ كله.. يحوطني.. فلا أجد غير " شارع السوق " .. " غدا الأحد.. واليوم أستطيع أن أسهر حتى الصباح". فألتفت مسرورا حين توصلت إلى هذه النتيجة. ولكني أجد نفسي فجأة وحيدا.. في الشارع والسيارات والناس.. والأصوات.. كلها سريعة.. حتى أنا.. كنت أجري كالآخرين.. ووجدت نفسي فجأة أمام " حافة اليهودي " ودفعتني قدماي إلى الداخل.. وهناك وجدت الصنعاني فأبتسم وهو يراني وأشار إلي أن أجلس معه وحين جلست اتسعت ابتسامته وقال:
-وأخيراً.. تغلبت على نفسك.
-كلا.. فالقلق هو الذي قادني إلى هنا.. لم أكن أدري أين أسير.. فوجدت نفسي هنا.
-أن ذلك خير لك..
وهز رأسه في انتصار.
-نعم خير لك أن تعود إلى ما كنت عليه. لقد كنت فقد الأمل في أن نعيد ماضينا ولكني الآن عرفت.. أنك لم تتغير.. وأن ما حدث لك في القرية ليس سوى مجرد انفعال.. مات حين واجهت الواقع.
-لا تحاول يا عزيزي أن تدفعني فإنني حقا أشعر أن هناك تغيرا.. فساعدني في أن أتغير.. لا على أن استمر في الماضي التافه.. وضربت المائدة أمامي بقوة جعلت أقداح الخمر تهتز بقوة.. ونظر الصنعاني حوله.. ثم قال:
-لا تجعل الناس يظنون أنك سكران.
-وماذا أعمل إذن هنا.. إذا لم أسكر. أنني أريد أن أنسى. أفهمت. أنسى نفسي. وعالمي. وأنساك أيضا. من أنت.. من أين أتيت.. ما أسمك.. ومن أنا. ومن أين أتيت وما أسمي؟ كل هذا أريد أن أنساه.
-أشرب إذن لعل الخمرة تنسيك.. ولكن تذكر إنها لن تنسيك إلا مؤقتا.
وشربنا.. أحسست أن طعمها كان كريها.. وكنت كلما شربت كأسا. أشعر بالغثيان.. واختلطت الأصوات التي تنبعث من داخل الحانة مع أصوات أبواق السيارات المنطلقة.. في الخارج. وكان الجو خانقا.. والدخان ينبعث من لفافات السجائر فيزداد جو الحانة اختناقا. ويتردد صوت صغير حبيب يزداد وضوحا كل لحظة.. ومع كل كأس.. هو صوت محمد مقبل يقول: " إننا كلما مارسنا الحياة اليمنية أدركنا عمق المأساة. ولكن كلما تهربنا زدنا من المأساة وعمقنا جذورها. ووهبنا لها حياة أخرى. لكي نقضي على المأساة .. يجب أن نعرف أنفسنا".
وحاولت أن أعرف هل أجد حقيقتي في هذه الحانة ووسط هؤلاء الناس. والدخان.. والكؤوس.. وسمعت صوت الصنعاني وقد بدأ يسكر: لماذا تحاول أن تعود كئيباً.. فتفقد لذة الحياة.. تمتع يا بني.. واضحك. وإلا فإن باب الحانة مفتوح فأخرج إن أردت.. وأجبته وأنا أحاول أن أتمالك نفسي..
-لماذا لا تفكر.. إن استمرار حياتنا بدون هدف.. لا جدوى منه.
-من قال أنه ليس لحياتك هدف.. أنك تعمل لتأكل وترسل نقودا لأهلك.. ثم تتمتع إن شئت.
-هل هذا هو " هدف " مشرف أن أعمل لأكل. وأعمل لأطعم الآخرين. إن المشكلة ليست بسيطة ولكنها تبدو لك أنت كذلك.. لأنك لا تعرف المشاكل ولا تعرف في حياتك سوى الأكل والنوم والسكر.
وقهقه كعادته.. وطلب مني سيجارة.. ثم مضى يدخن سيجارته دون أن ينظر إلي..
-أنا لا أعرف الحياة. أنك تظلمني يا بني.. أن حياتي ليس فيها أي تشوق.. لأنها مثل حياة كل يمني ولكني أكرهها ونظر إلي هذه المرة بحقد.. وتفتحت عيناه الصغيرتان. نعم يا بني أن الإنسان حين يكره شيئا ما كراهية مطلقة.. يكره نفسه أيضا. حاولت أن انتقم لنفسي. من الذين صنعوا مأساتنا كلنا.. ولكني لم استطع إلا أن انتقم من نفسي لأني فكرت في أن أعمل وحدي.. وانتقم وحدي.. ليس هنا قوة " .. وضرب المائدة بيديه " سوى قوة الجوع وأنا وأنت والآخرين ومن المؤسف أن أدرك ذلك مؤخرا.. و.. وقاطعته قبل أن يتم.. ولكن ممن تنتقم . وسعل بقوة.. ثم التهم الكأس الذي أمامه:
-أنها قصة طويلة يا بني.. حتى أننا من كثرة الملل نسيت معظمها.. ونسيت من هذا الذي كان ينبغي لي أن انتقم منه..
وسكت وحاولت أن أجره إلى الحديث بدون فائدة فاستمر يفرغ الكؤوس في بطنه.. ولم أود سوى أن أسحبه من الحانة ونخرج..
لفحتنا أنسام الصيف الباردة.. فسرت في جسدينا انتقاضة منعشة.. كان الليل هادئا وأسراب السيارات بدأت تقل.. كذلك خلت الشوارع من الناس. وكان القمر يرسل في تلك الليلة أشعة باهتة. حزينة. وسمعنا من بعيد أصوات الموج وهي تصطدم بصخور الشاطئ وسحرني الهدوء والنسيم الذي جعلني انتعش وأطرد أثر الكؤوس القليلة التي شربتها.. كما أنها أطلقت لسان " الصنعاني " حالما أطللنا على الشاطئ.
(15)
بدأت قصتي يا بني منذ عشرة أعوام. كنت في مدينة " صنعاء " مع زوجة أحبها وطفلة. رسمت لها مستقبلها بخطوط ذهبية لأنها الوحيدة التي رزقت بها.. لحدوث حادث لزوجتي منعها عن أن تحمل مرة أخرى. وكانت أحلامي كلها.. تدفئني وتدفعني للعمل من أجل تحقيقها. كنت أحلم بأن أصبح إنساناً يستطيع أن يعيش في هدوء في منزل فخم ذي حديقة وأن يصبح في مدينتنا مدرسة للبنات فأدخل ابنتي فيها. وأعلمها ثم أرسلها إلى الخارج لكي تستطيع أن تتخرج دكتورة.. أو أي شيء يجعلها تمارس حياتها حرة وتعول نفسها. وكنت أتصور حياة مدينتنا وقد أخذت بالتطور وأصبحت " عاصمة اليمن السعيدة" حقا.. وأن تستعيد تاريخها القديم. وأتصور دكاننا ذلك الصغير الذي كنت أملكه في أحد أحياء صنعاء القديمة قد أتسع وأصبح أكبر دكان في المدينة ويصبح ذلك الحي القديم حيا جديدا..
إلا أن الصور التي رسمتها لم أعد أذكر منها شيئا.. إلا أني كنت أعمل بشرف.. لأني أردت أن أقيم أحلامي تلك على أساس واحد هو الشرف. وكنت لا أهتم بشيء.. إلا أن تتقدم مدينتنا لكي تتقدم تجارتي الصغيرة فتكبر. أي لم أكن أهتم بالسياسة. أو غيرها. لأن الشيء الذي آمنت به هو أن كل إنسان ما دام يعمل بشرف.. فستصبح مدينته وقريته جنة.
ومرت الأحداث الكبيرة التي هزت العالم.. ولكنها لم تهز مدينتنا كثيرا. ولم أشعر أنا بوجودها. ومارست حياتي بنفس الطريقة التي مارستها من قبل.. بدون تغيير. من منزلي المتواضع الصغير.. إلى دكاني الصغير أيضا. ولكن بين الاثنين كانت تقع سعادتي.. حبي لعملي وحبي لزوجتي.. ثم حبي للعالم كله من خلال ذلك.
ومضت سنتان ثم بدأت اهتز. إلا أن اهتزازي كان ضعيفا، ففي ذات يوم سمعت أن " الأمام " قد قتل ولم أبك.. ولم أضحك. لأن ذهابه. أو وجوده لم يكن يهمني كثيرا. وتوالت بعدها الأحداث.. وكل ما كنت أريده هو أن تعود الحياة.. وتتطور حتى أحقق أحلامي. وكنت في لحظات أراجع نفسي وأتساءل " هل حقا أنني في الطريق الصحيح المؤدي إلى سعادتي التي أحلم بها ". وأجد أن كل الطريق المؤدية إليها معلقة. وأنني واقف.. لا أسير. وسأستمر واقفا.. إن لم أغير نظرتي.. وخطتي. وكنت كلما حاولت ذلك.. أتراجع لأني لا أستطيع أن أغير حياتي. فاستسلم للواقع.. مع تمسكي بأحلامي وشعرت بأن هناك نورا صغيرا قد يضيء حياتي لو استمر وذلك النور هو الأحداث التي وقعت بعد مقتل الأمام.. لأنها كانت ستدفعني دفعا إلى تغيير موقف وبالتالي إلى وصولي لأحلامي.
وسعل " الصنعاني " في تلك اللحظة. ونظر حوله.. كأنه قد خرج عن عالمنا هذا الذي حوله ليقودني إلى عالمه القديم. كان القمر في السماء يبدد السحب.. ليرسل إلينا أشعته اللامعة وكانت الأشعة تنعكس على صفحات المياه التي أمامنا.. فتضيء كل ما حولنا. كانت هناك سيارات قليلة واقفة كل واحدة بعيدة عن الأخرى. وكنا نسمع نغمات موسيقى أو ضحكات امرأة نشوى.. أو همسات حبيبين. وكان البحر أحيانا يلتهم كل تلك الأصوات داخل أمواجه التي يرسلها بقوة أحيانا وبضعف أحيانا أخرى. وفي كلا الحالتين كانت " زبدة الماء " تمتد على ساحة كبيرة فوق الرمال الصفراء النائمة.
واستمر الصنعاني.. بعد أن تزود بنشاط جديد مما يحيطه.. " وتطورت الأحداث إلى حرب أهلية. وشعرت لأول مرة بالخوف على أحلامي الصغيرة وقلت لنفسي لعل كل شيء ينتهي دون أن يمسك. وكنت ارتجف كلما أحسست أن الخطر قريب من ابنتي وزوجتي ".
وهنا كان صوت الصنعاني رقيقا. فيه حب. وفيه خوف..
" وذات يوم رأيت المعركة على أبواب صنعاء.. إذن فالوداع لأحلامك.. هكذا قلت لنفسي.. وحين عدت إلى المنزل رأيت زوجتي.. وفي عينيها نوع من التساؤل والخوف.. وكذلك كانت ابنتي الصغيرة متشبثة بملابس أمها تطلب الحماية.. كلما سمعت أصوات الرصاص تتصاعد في أرجاء المدينة. وشددت على يد زوجتي.. وهمست لها في حب. " أنهم لن يمسونا لأننا لم نعمل لهم أي شيء "..
-لكني خائفة..
-ليس هنا مبرر.. قلت لك أنهم لن يمسونا.. أنهم أسرة واحدة يتقاتلون على كرسي فيها.. فما دخلنا نحن.
-ولكنهم قتلوا " الإمام ".
-لسنا نحن الذين قتلناه..
وحاولت بشتى الوسائل أن أهدئ من روعها.. وأفلحت بعد إصرار بأنهم لن يمسونا. وصدقت أنا نفسي هذا الوهم. وقلت لنفسي.. نعم لن يضرونا.. لأننا لم نفعل لهم شيئا. وجعلت أردد ذلك حتى اقتنعت. واقتربت المعركة. يوما بعد يوم.. وأنا ما زلت أحلم وأكرر لنفسي.. أنهم. لن يمسونا. فلينتصر من يريد منهم ولكن ذلك كله لن يقنعني.. خاصة حين رأيت أهالي " صنعاء " يدافعون عن أنفسهم.. وشعرت أن في صنعاء روحا جديدة خلقت من خلال المقاومة.. وإلى ذلك اليوم لم أكن أعرف من هو الذي على حق.. الذي قتل. أم الذين قتلوه. ولكني أيضاً لم أستطع أن أربط بين هؤلاء وبين سكان " صنعاء ".. واشتعلت المدينة ذات يوم وابتدأت تلتهم منازلها النيران وذهبت أجري لأرى ما حل بدكاني. وهناك كانت البقايا تتحدث عن الوحشية.. ورأيت الجيش الغازي.. مجرد أناس لا يعرفون سوى النهب كان شعارهم قائدهم " صنعاء مدينة مفتوحة "..
وبدأ الألم يزداد في صوت الصنعاني.. ورأيت الدموع في عينيه.. كان صوته واضحا قويا.. وكان يتحدث وهو يمد يديه بقوة ويضرب بها الهواء..
وكان السكون مخيما على الشاطئ .. ومن بعيد كانت أنوار سيارة تتدفق نحو البحر.. فبدأ البحر تحت الضوء شعلة حمراء.. باهتة. وتخيلت عندئذ مدينة صنعاء.. وهي تعاني الألم. وتابع حديثه.
" واندفعت لأنقذ ما أستطيع من بقايا أحلامي. ونسيت كل شيء حولي. الرصاص. والهمج والنار. وكنت أجري هنا وهناك ألعن كل ما قابلته. وكل من قابلته لا عني بالنهب. كانت صنعاء حقا مدينة مفتوحة للغجر.. للهمج وشعرت بالتعب. وشعرت أن لي بيتا. وعائلة. وطفلة جميلة انهار مستقبلها بانهيار ما كنت أملكه من مال. وأحسست ببرودة تسري في داخلي. حين تصورت أنه قد يحدث لمنزلي ما حدث لدكاني.. وكنت عندئذ بعيدا عن المنزل. فأطلقت ساقي للريح. دون أن أعبأ بمن أقابلهم..
كانت صنعاء جميلة يا بني.. والجبال تحيط بها من كل جانب والأشجار الخضراء ترف في شوارعها ومنازلها. والشمس ترسل أشعتها من خلف السحب المجتمعة فوق سماء المدينة فتخترق الأشعة تلك السحب.. وتلقي أضواء هادئة على الأشجار.. والطرقات التي كانت موحلة.. حمراء من الطين والدم. لو لم تكن صنعاء مدينة ممطرة.. لانمحت من تلك الأيام من الوجود. ولاحترق كل سكانها. ووصلت يا بني إلى المنزل.. وقد هدني التعب.. وهناك تجمدت قدمي. كان المنزل مهدما. محطما. كان هناك عدوانا.. قد حدث. ودخلت المنزل. بان كل شيء في الداخل. مبعثرا. ممزقا.. السرير والملابس وبحثت عن زوجتي وطفلتي..
وغطى الصنعاني وجهه.. وتساقطت الدموع من عينيه. وقام من مجلسه بجانبي فوق الصخرة. وسار إلى الشاطئ الرملي الممتد إلا مالا نهاية.. وجعل ينظر إلى الأفق.. وكانت نسمات البحر الباردة تهب علينا..
أصبت بصدمة عنيفة وأنا أرى زوجتي وطفلتي.. وقد مزق جسميهما الرصاص والدماء تتدفق حارة.. ثائرة. ورأيت في نظريتهما.. الخوف. الغضب. كانت الطفلة متمسكة بأمها.. لا تريد فكاكا والأم متشبتة بها أيضا. وكانت ملابس الأم ممزقة.. كأن عدوانا أبشع قد وقع عليها. آه يا إلهي. هل تصل وحشية الإنسان إلى هذه الدرجة. أنني لا أستطيع مجرد أن أستعيد تلك الصورة. لأني كنت في حالة غيبوبة كاملة.. لا أميز ما هو حادث أمامي. كنت في حلم كبير.. فلم أستطع أن أمزق الواقع. لأنه كان بشعا. رهيبا. نعم رهيبا يا بني أن تنظر إلى أحب مخلوقات لديك.. مزقا. دموية.. يشع من عينيها الرعب القاتل.. وأنت لا تستطيع إزاءها ألا أن تعطي عينيك وتهرب.
وهز رأسه بحزن. وانفعال.
وخرجت ابحث عن انتقام. لقد تحطم القيد الذي كان يقيدني. وأصبحت طليقا. ولكن بعد أن فقدت كل شيء.. ولا أتصور من أين أتتني تلك القوة الرهيبة وأنا أصارع أول إنسان قابلته لانتزع منه أداة الموت. بندقيته.. وبدأت أطلق النار على كل من أراء دون تمييز. كنت أريد أن أقتل وأقتل.. لم أكن انظر إلى صنعاء وهي تتألم. لأنني كنت أتألم أشد منها.. ولم أنظر إلى الجمال.. والروعة.. ولم تعد أحلامي ملكا لي. لأنها كلها ماتت. بمجرد أن أدركت الخرافة الكبيرة التي كنت أعيش فيها..
وعاد إلى الصخرة مرة أخرى. ثم سحبني. ومضينا. نخط بأقدامنا على رمال الشاطئ.. دون هدف. والبحر يزمجر غاضبا فترتفع المياه إلى تحت أقدامنا.. بينما يتصارع الموج والصخر.. كل يريد أن يقتل الآخر.. واحتجت أشعة القمر.. وأصبح الشاطئ مظلما مخيفاً.. وسكتت الأصوات حولنا.. ولم يبق إلا صراخ الصراع.. بين الأمواج والصخور.
وتركت صنعاء.. بعد أن سقطت بين يد " الإمام الجديد " بعد أن تحطم كل شيء فيها.. حتى الإنسان. نعم حتى الإنسان ذلك الجبار الذي صنع المعجزات وما زال يصنعها تحطم تلك الأيام في مدينتنا .. وأصبح مجرد حيوان. ينهش كل ما يراه أمامه. دون تمييز.. دون خوف. لأن كل المعاني والقيم كانت قد تحطمت.
خرجت من صنعاء يا بني. وقد رسمت خطة. أن أغادر هذه الأرض " وأشار بيده مبينا " وتلك هي الغلطة الأولى التي ارتكبتها.. مغادرتي لتلك الأرض " وأشار إلى الشمال " لأنني حسبت أنني استطيع أن انتقم حين أصل هنا..
ومضت بي الحياة.. كنت اعمل من قبل لكي انتقم. أما الآن.. فقد أنستني الحياة كل شيء. وأصبح لزاما على أن أنسى مأساتي.. لأنهابسيطة بالنسبة للآخرين. ولكن يا بني يجب أن نعترف. أن كل إنسان لا يستطيع أن ينتقم لوحده. ولكننا كلنا مجتمعين مع مآسينا.. نستطيع أن ننتقم".
(16)
لم أكتب لك منذ طويلة. لأن حياتي ما زالت فارغة.. إلا إذا قلنا أن الصداقة التي ولدت من جديد بيني وبين الصنعاني أصبحت تملأ بعض هذا الفراغ. لقد أدركت فجأة أن الصنعاني إنسان.. وإنسان عميق أيضا. أنه يتحدث إلي إلا دون تردد.. لقد أصبح كتابا مفتوحا.. وكتابا ضخما. أصبحنا نقضي فترات كثيرة معا.. خاصة بعد أن عاد إلى العمل.. وأصبح يشغل وقته.
وجدت يا صديقي. كتبك التي تركتها. أنني أشكرك على ذلك. لأن هذه الكتب فتحت أمامي عالما كنت أجهله. عالما أصبحت أجد فيه الكثير من الإجابات التي أريدها.. وأصبحت أقضي معظم أوقاتي معها.. ولكن بالرغم من ذلك أشعر بفراغ.. لا أدري كيف أملأه. أنني أريد عملا لارتزق منه.. كلا فلدي هذا العمل. بل أصبحت أكرهه. ولكني أريد عملا آخر يطمئن نفسي وروحي وكياني كله.. عملا أشعر فيه بأنني إنسان كبير.. يفكر.. إنسان يتضامن مع الجميع. الحب.. الحب هو ما أريده.. حب الإنسان لأخيه الإنسان.. والعمل. العمل من أجل بناء ما تعفن من أنفسنا. ومن أرضنا. قد تقول أن العمل هنا متوفر. كلا يا صديقي.. ليس هنا من عمل.. طبيعي أن أؤمن أن بلادنا واحدة. لا يفرقها استعمار.. أو استبداد. وأن العمل من أجل القضاء على واحد منهما.. هو بالتالي العمل من أجل القضاء على الآخر. ولكن لا أجد هنا عملا وطنيا صحيحا. كل عمل هنا.. كما يقول الصنعاني.. مجرد لعب أطفال.. لا يجدون عملا جديا.
هنا الناس المستعدون للعمل.. ولكن ليس هنا القيادة التي تقرر. أنني أحيانا أكفر بالعمل. وأحيانا تسيطر على فرديتي ولكني تذكرت أحداث القرية.. وقصص الملايين من أبناء وطننا المشردين تحت كل سماء.. أجد أن من الخيانة ألا أعمل. يقول " الصنعاني " دائما.. إننا نهرب.. تلك هي الحقيقة. لأننا نجد فراغا قاتلا في داخلنا.. أن الزعماء.. أو الذين يقولون أنهم زعماءهم أيضا.. مجرد ناس شعروا بالفراغ في داخلهم.. فأرادوا.. بأن يظهروا. ونحن لا نمانع من ظهورهم. ولكن لا على أساس العقد التي تعيش في داخلهم.. ولا على مركب النقص الذي يشعرون به. إننا يا بني نريد عملا حقيقيا.. جماعيا.. لأن تلك هي الطريقة الوحيدة التي نستطيع أن نأخذ بها حقنا.."
ولكن يا صديقي ابن زعماؤنا..؟؟ أين من يقود هذه الجماهير.. إلى طريق الحرية. أن الأسئلة ترتسم على طريقنا فلا نجد إجابة.. وأنتم.. يا من تركتم بلادكم. وجماهيركم ما هي الأعمال التي علمتموها. غير الهروب.. نعم الهروب من واقعكم.
لقد رأيت بالأمس يا صديقي نزيلا جديدا لمقهانا وغرفتنا. كنت قد عدت من العمل. ورأيت سريرك وقد احتله رجل لم أراه من قبل.. طويلا.. أسمر اللون لفحته الشمس. أو اللهب. ومد يدا طويلة وهو يصافحني. ويقدم نفسه أن أسمه علي.. " علي الزغير " كان بحارا فوق إحدى بواخر شركة إنجليزية.. غاب عن بلاده مدة عشر سنوات.. أي منذ كان في العشرين وعمل في " موقد " الباخرة.. التي أعطته.. بشرته السمراء الجميلة.
وأخبرني أنه قد زار خلال رحلته معظم بلاد العالم.. ولكن الذي عرفته منه. أنه لا يعرف من مشاكلنا الوطنية شيئا.. بل ابتسم حين قال له الصنعاني.
-هلا كنتم مجموعة فوق الباخرة؟
-كلا.. فأنا لا أحب اليمنيين..
وسألته.. لماذا؟؟
وأجابني بقوله:
-أن اليمني.. لا تستطيع أن تعيش معه. لأنه سيجعل حياتكم كلها جحيما.. وهو سيخلق لك المشاكل من لا شيء. ونظر الصنعاني نحوي ثم هز رأسه وقال..
-هؤلاء هم من يؤخرون قضيتنا الوطنية.. أنهم لا يعرفون عن بلادهم شيئا.. يهربون.. ثم يأتون ليقولوا.. إنهم بكل بساطة.. لا يحبون اليمنيين.
وثار الصنعاني-
أنتم أنتم.. وسكت.. لماذا عدت إذن؟ وسمع صاحب " المقهى الحاج علي " فأقبل نحو الصنعاني قائلا-
-وأنت ما هي الأعمال التي قمت بها لوطنك..
فأجبته- إنه على الأقل يشعر بأن عليه أن يعمل
-ليس بالشعور وحده نستطيع أن نخلص بلادنا.. فأنا منذ عشرين عاما.. امتلك هذه المقهى.. ومرت على الوجوه الكثيرة.. كلها كانت تتحدث أحيانا.. وخاصة عندما يأكلون " القات " يتحدثون يا بني عن " الوطنية " وعن بلادهم.. ولكني لم أر واحدا منهم يحاول أن يعمل فعلا عملا إيجابيا. لتحطيم الجمود الذي يسيطر على بلاده.. نعم " يا نعمان ".. ليس.. شعورنا بأن بلادنا مظلومة يكفي.... أجابه الصنعاني
-إن الإنسان.. وخاصة من ذهبوا إلى الخارج يجيدون هناك فرصاً كثيرة لكي يعملوا ولكن أنظر إلى هذا " وأشار إلى البحار " أنه عاد دون أن يفقه شيئا.. أن ذلك يظهر من أحاديثه.. ومن تقاسيم وجهه.
وابتسم البحار وقال.
-لا تظلمني يا صديقي.. فأنا لا أعرف القراءة والكتابة.. حتى أتابع الحركة.

ههههههههه
انا بقيت فترة , انزل على جزء جزء شفت مافي تفاعل بخصوصها ,مع ان قصة رائعة
قلت لا ما بدهاش انزلها مرة واحدة , والي عنده فراغ يقرأها .

تراتيل شكري وتقديري لك

انصحك بقراءتها على جزء جزء , هي رائعة بكل المقاييس
سلمت المرور

كاتب جميل ورائع
برغم رحيله المبكر الا انه ترك بصمة وابداع لا يختلف عليه اثنان
قرأة موفقة ههههه
يسلموووا المرور